Мода

Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків

Marie Claire

24 Вересня, 2020

Нерідко у відносинах хочемо проживати емоції з нашого дитинства. Тоді нам не потрібно було нічого давати замість кохання, яке ми отримуємо. Перенісши цю модель у доросле життя, ми починаємо будувати за нею свої стосунки із протилежною статтю. Але по-справжньому міцний союз між чоловіком та жінкою можливий лише у рівноцінному партнерстві. Як побудувати такі стосунки?

posts-to-db-Фото 1

У дитячо-батьківських відносинах один із партнерів виступає в ролі батька, а другий – дитину. Найчастіше такі стосунки стають співзалежними. Один у них відіграє свою невпевненість у собі та потребу в постійній підтримці та заохоченні, а другий — прагнення самостійно приймати рішення та нести відповідальність за обох.

Щось схоже переживає пара в момент початку стосунків та піку закоханості, коли проходить через етап «злиття». Він нагадує стосунки з матір’ю в дитинстві, в яких близькість до неї та залежність від неї була гарантією безпеки та задоволення наших потреб як дитини. Найбільш типовою фразою, що характеризує такі відносини, є: без тебе не можу.

Читайте також: ЧОМУ У НИХ ОТРИМАЛОСЯ: 7 МЕТАНАВИКІВ ДЛЯ ЩАСТЯ І УСПІХУ

posts-to-db-Фото 2

Коли ми в парі, то в таких відносинах чоловік чи жінка домінує, а другий партнер перебуває у підлеглому стані, виконуючи таким чином роль дитини. Це призводить до того, що один у стосунках лише віддає – любов, турботу, підтримку тощо, а інший лише вимагає і бере, не пропонуючи нічого натомість. Пара не досліджує потреби один одного, не намагаються спільно приймати рішення та разом розвиватися. Немає цілісності та формування загального «ми».

Чи може бути добре разом у таких відносинах? Так, якщо пара усвідомлює, що відбувається. Якщо цього немає, то рано чи пізно стосунки виявляться у безвиході. І ось чому. Перебуваючи в ролі «батька», один із партнерів починає тяжіти тягарем гіпервідповідальності, відсутністю рівноцінного «дорослого» партнера поруч, страждає від дефіциту кохання. І тоді у нього найчастіше з’являється любовний трикутник, який може тривати роками.

Читайте також: ГОЛОВНІ СЕКРЕТИ ЖІНКИ, ЩО ЩАСТІВА У ВІДНОСИНАХ

Крім того, такі пари мають більше ризиків не пройти кризи спаду відносин.

Нерозуміння і незадоволеність один одним все частіше призводять до частих сварок, обманутих надіями та закидів, що врешті-решт може закінчитися розлученням або розлученням, якщо ви в шлюбі.

posts-to-db-Фото 3

Я можу без тебе, але з тобою мені краще

Інша модель – партнерські відносини, у яких чоловік та жінка стають рівними. Але не про те, щоб порівну ділити доходи, а жінці платити за себе в ресторані. Суть партнерських відносин у тому, що замість девізу “я не можу без тебе”, з’являється інший: “я можу без тебе, але з тобою мені краще”.

Така пара спільно обговорюватиме бажані ролі один одного, разом обговорюватиме і прийматиме ключові рішення. Сила партнерського союзу в тому, що ви відкидаєте чужі шаблони та упередження про те, як правильно. Ніхто в парі не диктує своїх правил, ви разом їх встановлюєте і змінюєте при необхідності. У таких відносинах ми розуміємо, що ми різні, але рівні.

Читайте також: Як подбати про стосунки з улюбленими, коли щось йде не так

Цей союз можна порівняти з договором «про дружбу та співпрацю», де кожен має право виявляти себе, заявляти про свої бажання, говорити про свої потреби та цілі, просити про щось і говорити «ні». Але при цьому також приймати партнера з його бажаннями, виконувати його прохання, приймати відмову, домовлятися про те, як краще обом.

Партнерство є більш гнучкою формою відносин і тому легше проходить через різні кризи, використовуючи їх як можливість для розвитку, і є міцнішим у порівнянні з дитячо-батьківськими відносинами. Саме з цих причин будь-які успішні та щасливі стосунки мають переходити до моделі партнерської взаємодії двох дорослих людей.

Трансформація відносин від «я+я» до «ми». З чого почати?

Крок перший. Куди ми йдемо?

На першому етапі важливо навчитися чесно та відкрито говорити про те, що між вами відбувається. Влаштуйте уїк-енд і разом знайдіть відповіді на наступні запитання:

Куди ми разом ідемо? Які наші цілі?
Хто ми як пара та сім’я? Заради чого ми разом?
На якому етапі стосунків ми зараз перебуваємо?
Який цикл життя кожен із нас зараз проживає?

Крок другий. Які у нас проблеми?

Дуже важливо говорити про те, що вам не подобається у ваших стосунках та сексі, уникаючи при цьому оцінних суджень щодо нашого партнера. Це означає, що ми не критикуємо іншого, а говоримо лише про себе та про те, що ми відчуваємо, коли він робить щось, що нам не подобається. Наприклад, не «ти бездушний», «ти завжди так робиш», а «неприємно мені це чути», «мені було сумно, коли…» і так далі.

Якщо спочатку вам складно почати говорити, спробуйте написати один одному листи. Це може бути електронна пошта, повідомлення до месенджера або епістолярного листа.

Якщо ж ви відчуєте зростання напруги та відсутність діалогу, у цьому випадку парі варто звернутися до медіатора чи сімейного психолога. Пара може пережити будь-яку кризу, якщо вміє говорити один з одним!

Читайте також: «ПРО ЩО ВОНИ ДУМАЛИ?»: ГІД З ЧОЛОВІКІВ У TINDER

Крок третій. Дійте!

Почніть використовувати нові моделі поведінки, які ви знайшли під час попередніх двох етапів і які, швидше за все, будуть незвичними для вашої пари. Створіть нові ритуали спільного дозвілля.

І насамкінець, якщо ми розберемося, яку роль граємо і в якій моделі стосунків знаходимося, нам буде легше зрозуміти, чого чекає від нас наша кохана людина. Це ключ до справжніх щасливих стосунків у парі!

posts-to-db-Фото 5