Як стати впевненим у собі: інтерв’ю з психологом Михайлом Лабковським

18 лютого до Києва приїжджає Михайло Лабковський. Відомий психолог із 30-річним стажем та 20-річним досвідом роботи у прямому радіо- та телеефірі виступить з публічною лекцією «Як підняти самооцінку та зрозуміти свої справжні бажання». Напередодні семінару ми зателефонували з Михайлом по Skype і поговорили про причини невпевненості в собі та методи її подолання, про те, як навчитися любити себе, і де грань між здоровою любов’ю до себе та нездоровим егоїзмом.

Михайле, розкажіть для початку, звідки береться невпевненість у собі? Чи справді вона родом із дитинства?

Так. Досить часто невпевнені у собі люди виростають у сім’ях, де самі батьки невпевнені: вони можуть багато чого боятися, не робити те, що могли б зробити, не вірити, що в житті все буде добре, можуть навіть не вірити в любов. Такі батьки неусвідомлено передають свій досвід дитині, яка стає такою ж невпевненою в собі. Або це авторитарні батьки, які пригнічують дитину, вказують їй, як чинити. Вони думають, що роблять це для його блага, а дитина виростає невпевненою, у неї немає своєї думки, тому що її думки ніхто ніколи не питав.

Чи можна дітей перехвалити? Адже звідки ж беруться самозакохані егоїсти.

Батьки взагалі не повинні хвалити чи не хвалити дітей. Вони можуть підтримувати або не підтримувати. Ось коли вони їх підтримують, діти виростають упевненими у собі, з високою самооцінкою. А хвалити… це взагалі дивна історія. Потрібно казати, як є. Ось ви пішли в кіно, якщо вам фільм сподобався, ви скажете: Фільм хороший. Ви ж не говоритимете, що фільм геніальний, якщо насправді він вам не сподобався і ви пішли з кінотеатру через 15 хвилин після початку сеансу. Так само і з дітьми. Якщо вам подобається те, що робить дитина, ви можете сказати: “Мені подобається, ти молодець”. Якщо не подобається – можете промовчати.

А егоїсти це взагалі з іншої сфери, вони такі не тому, що їх перехвалили. Тим більше, самозакохані — це вже психічна проблема, називається нарцисичним розладом. Такі люди у дитинстві не отримали підтримки та визнання батьків, тому все життя намагаються здобути визнання інших людей. У них взагалі немає жодної самооцінки. Їм необхідно, щоб усі ними захоплювалися, і якщо цього немає, то нерідко вони спиваються.

Якщо впевненість у собі не прищепили змалку, як її виховати самостійно? Які є прийоми, крім мантри «я найчарівніша і найпривабливіша»?

Це тільки в кіно працює, а в житті не дуже. Найголовніше, що треба робити, — виконувати перші рішення, які ви прийняли, не переробляти і не передумувати. «Я хочу ось так, ні, мабуть, краще ось так…» – ні, вирішив – зробив! Ось ви шафу відчинили, вибрали сукню — все, носіть на здоров’я. Не потрібно його назад вішати, друге міряти, якщо, звичайно, у вас не спеціальний захід під назвою «Я міряю всі сукні, що висять у мене в шафі». У магазині не потрібно питати у продавщиці, чи йдеться вам річ ​​чи не йде, мала вона чи не мала — самі приймайте рішення і ставте менше запитань. На роботі не питайте, чи добре ви щось зробили чи ні. Написали звіт, закрили, здали. Якщо щось у ньому не так, то керівник вам сам про це скаже. Не потрібно погоджуватися на те, що вам не подобається, не потрібно йти на компроміс, не потрібно робити щось на шкоду собі.

Про те, як важливо любити себе, чув, мабуть, кожен, але не всі розуміють, як це практично. З чого починається любов до себе?

Вона починається з тих самих виборів, які ви робите: від найпростіших на кшталт «що з’їсти на сніданок» і закінчуючи складнішими, такими як «ніж займатися життям», «виходити чи виходити заміж». У вас є безліч мотивацій для того, щоб щось робити чи не робити – «правильно», «неправильно», «добре», «погано», «ефективно», «несправедливо». Але є одна мотивація, в якій немає сенсу, — це ваше бажання. Правильно щось чи неправильно, не має значення. Роби, що хочеш, і не шукай сенсу.

Виходить, перше рішення, яке спало на думку, це найкращий варіант?

Це не найкращий варіант. Це той варіант, який ви вважаєте для себе найкращим. Давайте я вам розповім мій улюблений жарт. Одна дівчинка здобула п’ятірку, йшла гордо піднявши голову і зламала собі ногу. А інша отримала двійку, опустила голову від сорому і знайшла гаманець із грошима… Ніхто не знає, що правильно, а що неправильно.

У своїх статтях ви пишете про те, що люди, які живуть на втіху, не бояться ні старості, ні смерті. Те саме зараз намагаються прищепити нам глянсові видання, косметологи та західні селебріти — культуру старіти красиво, тобто приймати свої недоліки і не зводити молодість у культ. Як цьому навчитися?

Коли людині подобається його життя, вона взагалі з цього приводу не морочиться. Потрібно просто приймати себе таким, який ти є, і робити те, що подобається, тоді не буде проблем з приводу віку.

Давайте поговоримо про сором’язливість, адже це важлива складова невпевненості у собі. Які поради ви можете дати людям, які постійно соромляться, червоніють?

Поради такі. Не треба боятися підходити та розмовляти. Сором’язливим людям здається, що вони нецікаві і їх не захочуть слухати. Потрібно подолати це через розмову, тобто через дію. Частіше виступати перед людьми зі сцени. Піти скласти іспит, спробувати пройти кастинг. Вийде – добре, не вдасться – спробувати знову.

Опишіть впевнену в собі людину.

Він не варто, якщо всі сидять, він не чекає, коли всі наїдуться, щоби взяти свій шматок. Загалом він мало стурбований тим, подобається він комусь чи ні.

Ваш метод психологічної допомоги полягає в тому, що необхідно зламати так звану рефлекторну дугу – побудовані певним чином нейронні зв’язки, які змушують людину в схожих ситуаціях звичним чином реагувати. Ви кажете, що це можна зробити лише за допомогою вчинків, незвичних для невротика. Як тоді навчитися вчасно включатися та не діяти на автоматі, особливо у стресових ситуаціях?

Тут можна йти лише від стабільності психіки. Гіперемоційні люди часто щось роблять у стані афекту, потім остигають і переосмислюють. Щоб не жити на автоматі, потрібно бути спокійним та врівноваженим.

Одна з ваших головних тез – “Робити тільки те, що хочеться”. А як бути якщо бажання однієї людини входить у конфлікт із бажанням іншої? Допустимо чоловікові хочеться посидіти з друзями в барі до другої години ночі, а дружині це не подобається.

Вона має два варіанти: або їй вже подобається і тоді вона може приєднатися до чоловіка або вона шукає іншого чоловіка. Якщо це разова історія, треба прийняти, як є, сказати собі: «У нас є розбіжності, але це мене не напружує». Якщо розбіжності системні – це не твоя людина. Сказати про те, що вам щось не подобається, звичайно, потрібно, але лише один раз! Далі — або все вже влаштовує, або до побачення.

Якщо людина почула, що іншому щось не подобається, але вона продовжує так чинити, значить, для неї не такі важливі ці стосунки?

Так, і тоді другій людині потрібно приймати рішення, чи хоче вона залишатися у цих відносинах. Але він не повинен нити «ми ж домовлялися», «ти ж обіцяв».

До речі, чому люди не виконують свої обіцянки?

Є дві причини: або людина необов’язкова сама по собі, або вона не хоче цього робити. Так як ви не його мама, вам має бути байдуже, чому він цього не робить. Вас цікавить результат.

У чому різниця між егоїзмом та здоровою позицією «я так хочу»?

Люди зазвичай з цим плутанина в голові. Егоїзм – це невроз, при якому людина зациклена на своїх проблемах і не має сил реагувати на чужі проблеми. А коли людина каже: «Я так хочу», вона просто робить те, що вона хоче. Важливий момент — це робить для себе і нікому нічого довести не намагається. 

Ви кажете, що ви проти компромісів. Які є ефективніші способи вирішення конфліктів?

Конфлікт виникає через внутрішній потреби людини у конфлікті. Найефективніший спосіб — працювати зі своєю головою, і коли вона стане стабільною та передбачуваною, у вас з’явиться шанс зустріти таку саму людину, як ви. І все у вас буде гаразд.

Якщо людина стала на шлях любові до себе і почала поводитися нестандартно для свого оточення. Як правильно реагувати на можливе незадоволення з боку близьких?

Спокійно реагувати. Вони до нього такого не звикли. Нічого звикнуть з часом. Або не звикнуть – ну тоді не доля.

Ми з вами розмовляємо напередодні Дня святого Валентина. Хтось це свято не відзначає принципово, інші ж у цей день особливо гостро відчувають свою самотність. Які поради ви можете дати одиноким людям — чи варто їм робити якісь дії, щоб знайти свою другу половинку, чи краще просто жити, а потрібна людина сама зустрітися?

Дії можна робити лише стосовно себе. Самотність — це не відсутність людей навколо, це відсутність інтересу до самого себе. Почніть відчувати інтерес до себе, чимось займайте себе, не чіпляйтеся за непотрібних людей, навчайтеся проводити час на самоті, читайте книги. Якщо людина потрібна собі — народ підтягнеться. 

6 правил Михайла Лабковського:

1. Робити лише те, що хочеться.

2. Не робити те, чого робити не хочеться.

3. Відразу говорити, що не подобається.

4. Не відповідати, коли не питають.

5. Відповідати лише на запитання.

6. З’ясовуючи стосунки, говорити лише про себе.

16 лютого Михайло Лабковський уперше виступить в Одесі з темою «Як перестати переживати та почати радіти життю». Лекція проходитиме у Великому Залі кінотеатру «Батьківщина». Початок о 19.00 год.

Публічна лекція Михайла Лабковського «Як підняти самооцінку та зрозуміти свої справжні бажання» у Києві відбудеться 18 лютого у готелі Hotel Premier Palace. Початок о 16.00 год.

Статті по темі:

Датське щастя: модна філософія hygge

Приречені на успіх: 7 правил привабливих людей

Що краще: жити минулим чи майбутнім 

Як припинити все контролювати?