Как стать уверенным в себе: интервью с психологом Михаилом Лабковским

18 февраля в Киев приезжает Михаил Лабковский. Известный психолог с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире выступит с публичной лекцией «Как поднять самооценку и понять свои истинные желания». Накануне семинара мы созвонились с Михаилом по Skype и поговорили о причинах неуверенности в себе и методах ее преодоления, о том, как научиться любить себя, и где грань между здоровой любовью к себе и нездоровым эгоизмом.

Михаил, расскажите для начала, откуда берется неуверенность в себе? Действительно ли она родом из детства?

Да. Довольно часто неуверенные в себе люди вырастают в семьях, где сами родители неуверенны: они могут многого бояться, не делать то, что могли бы сделать, не верить, что в их жизни все будет хорошо, могут даже не верить в любовь. Такие родители неосознанно передают свой опыт ребенку, который становится таким же неуверенным в себе. Или это авторитарные родители, которые подавляют ребенка, указывают ему, как поступать. Они думают, что делают это для его блага, а ребенок вырастает неуверенным, у него нет своего мнения, потому что его мнения никто никогда не спрашивал.

Можно ли детей перехвалить? Ведь откуда-то же берутся самовлюбленные эгоисты…

Родители вообще не должны хвалить или не хвалить детей. Они их могут поддерживать или не поддерживать. Вот когда они их поддерживают, дети вырастают уверенными в себе, с высокой самооценкой. А хвалить… это вообще странная история. Нужно говорить, как есть. Вот вы пошли в кино, если вам фильм понравился, вы скажете: «Фильм хороший». Вы же не будете говорить, что фильм гениальный, если на самом деле он вам не понравился и вы ушли из кинотеатра через 15 минут после начала сеанса. Так же и с детьми. Если вам нравится то, что делает ребенок, вы можете сказать: «Мне нравится, ты молодец». Если не нравится — можете промолчать.

А эгоисты — это вообще из другой сферы, они такие не оттого, что их перехвалили. Тем более самовлюбленные — это уже психическая проблема, называется нарциссическое расстройство. Такие люди в детстве не получили поддержки и признания родителей, поэтому всю жизнь пытаются получить признание других людей. У них нет вообще никакой самооценки. Им необходимо, чтобы все ими восхищались, а если этого не происходит, то нередко они спиваются.

Если уверенность в себе не привили с детства, как ее воспитать самостоятельно? Какие есть приемы, помимо мантры «я самая обаятельная и привлекательная»?

Это как раз только в кино работает, а в жизни не очень. Самое главное, что нужно делать, — приводить в исполнение первые решения, которые вы приняли, не переделывать и не передумывать. «Я хочу вот так, нет, наверное, лучше вот так…» — нет, решил — сделал! Вот вы шкаф открыли, выбрали платье — все, носите на здоровье. Не нужно его обратно вешать, второе мерять, если, конечно, у вас не специальное мероприятие под названием «Я меряю все платья, которые висят у меня в шкафу». В магазине не нужно спрашивать у продавщицы, идет вам вещь или не идет, мала она или не мала — сами принимайте решение и задавайте меньше вопросов. На работе не спрашивайте, хорошо вы что-то сделали или нет. Написали отчет, закрыли, сдали. Если что-то в нем не так, руководитель вам сам об этом скажет. Не нужно соглашаться на то, что вам не нравится, не нужно идти на компромисс, не нужно делать что-то в ущерб себе.

О том, как важно любить себя, наслышан, пожалуй, каждый, но далеко не все понимают, как это на практике. С чего начинается любовь к себе?

Она начинается с тех самых выборов, которые вы делаете: от самых простых вроде «что съесть на завтрак» и заканчивая более сложными, такими как «чем заниматься в жизни», «выходить или не выходить замуж». У вас есть множество мотиваций для того, чтобы что-то делать или не делать — «правильно», «неправильно», «хорошо», «плохо», «эффективно», «несправедливо». Но есть одна мотивация, в которой нет никакого смысла, — это ваше желание. Правильно что-то или неправильно, не имеет значения. Делай, что хочешь, и смысла не ищи.

Получается, первое решение, которое пришло в голову, это лучший вариант?

Это не лучший вариант. Это тот вариант, который вы считаете для себя лучшим. Давайте я вам расскажу мою любимую шутку. Одна девочка получила пятерку, шла гордо подняв голову и сломала себе ногу. А другая получила двойку, опустила голову от стыда и нашла кошелек с деньгами… Никто не знает, что правильно, а что неправильно.

В своих статьях вы пишете о том, что люди, которые живут в свое удовольствие, не боятся ни старости, ни смерти. То же самое сейчас пытаются привить нам глянцевые издания, косметологи и западные селебрити — культуру стареть красиво, то есть принимать свои недостатки и не возводить молодость в культ. Как этому научиться?

Когда человеку нравится его жизнь, он вообще по этому поводу не заморачивается. Нужно просто принимать себя таким, какой ты есть, и делать то, что нравится, тогда не будет заморочек по поводу возраста.

Давайте поговорим о стеснительности, ведь это важная составляющая неуверенности в себе. Какие советы вы можете дать людям, которые постоянно стесняются, краснеют?

Советы следующие. Не нужно бояться подходить и разговаривать. Стеснительным людям кажется, что они неинтересны и что их не захотят слушать. Нужно это преодолеть через разговор, то есть через действие. Почаще выступать перед людьми, со сцены. Пойти сдать экзамен, попробовать пройти кастинг. Получится — хорошо, не получится — попробовать снова.

Опишите уверенного в себе человека.

Он не стоит, если все сидят, он не ждет, когда все наедятся, чтобы взять свой кусок. В общем-то он мало озабочен тем, нравится он кому-то или нет.

Ваш метод психологической помощи заключается в том, что необходимо сломать так называемую рефлекторную дугу — выстроенные определенным образом нейронные связи, которые заставляют человека в похожих ситуациях привычным образом реагировать. Вы говорите, что это можно сделать только с помощью поступков, непривычных для невротика. Как тогда научиться вовремя включаться и не действовать на автомате, особенно в стрессовых ситуациях?

Здесь можно идти только от стабильности психики. Гиперэмоциональные люди часто что-то делают в состоянии аффекта, потом остывают и переосмысливают. Чтобы не жить на автомате, нужно быть спокойным и уравновешенным.

Один из ваших главных тезисов — «Делать только то, что хочется». А как быть если желание одного человека вступает в конфликт с желанием другого? Допустим мужу хочется посидеть с друзьями в баре до двух часов ночи, а жене это не нравится.

У нее есть два варианта: или ей уже нравится и тогда она может присоединиться к мужу или она ищет другого мужа. Если это разовая история, нужно принять, как есть, сказать себе: «У нас есть разногласия, но меня это не напрягает». Если разногласия системные — это не твой человек. Сказать о том, что вам что-то не нравится, конечно, нужно, но только один раз! Дальше — или уже все устраивает, или до свидания.

Если человек услышал, что другому что-то не нравится, но он продолжает так поступать, значит, для него не так важны эти отношения?

Да, и тогда второму человеку нужно принимать решение, хочет ли он оставаться в этих отношениях. Но он не должен ныть «мы же договаривались», «ты же обещал».

Кстати, по какой причине люди не выполняют свои обещания?

Есть две причины: либо человек необязательный сам по себе, либо он не хочет этого делать. Так как вы не его мама, вам должно быть все равно, почему он этого не делает. Вас интересует результат.

В чем разница между эгоизмом и здоровой позицией «я так хочу»?

У людей обычно с этим путаница в голове. Эгоизм — это невроз, при котором человек зациклен на своих проблемах и у него нет сил реагировать на чужие проблемы. А когда человек говорит: «Я так хочу», он просто делает то, что он хочет. Важный момент — он это делает для себя и никому ничего доказать не пытается. 

Вы говорите, что вы против компромиссов. Какие тогда есть более эффективные способы решения конфликтов?

Конфликт возникает из-за внутренней потребности человека в конфликте. Самый эффективный способ — работать со своей головой, и когда она станет стабильной и предсказуемой, у вас появится шанс встретить такого же человека, как вы. И все у вас будет хорошо.

Если человек встал на путь любви к себе и начал вести себя нестандартно для своего окружения. Как правильно реагировать на возможное недовольство со стороны близких?

Спокойно реагировать. Они к нему такому не привыкли. Ничего, привыкнут со временем. Или не привыкнут — ну тогда не судьба.

Мы с вами разговариваем накануне Дня святого Валентина. Кто-то этот праздник не отмечает принципиально, другие же в этот день особенно остро чувствуют свое одиночество. Какие советы вы можете дать одиноким людям — стоит ли им предпринимать какие-либо действия, чтобы найти свою вторую половинку, или лучше просто жить, а нужный человек сам встретиться?

Действия можно предпринимать только по отношению к себе. Одиночество — это не отсутсвие людей вокруг, это отсутсвие интереса к самому себе. Начните испытывать интерес к себе, чем-то себя занимайте, не цепляйтесь за ненужных людей, учитесь проводить время в одиночестве, читайте книги. Если человек нужен себе — народ подтянется. 

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

16 февраля Михаил Лабковский впервые выступит в Одессе с темой «Как перестать переживать и начать радоваться жизни». Лекция пройдет в Большом Зале кинотеатра «Родина». Начало в 19.00.

Публичная лекция Михаила Лабковского «Как поднять самооценку и понять свои истинные желания» в Киеве состоится 18 февраля в отеле Hotel Premier Palace. Начало в 16.00.

Статьи по теме:

Датское счастье: модная философия hygge

Обреченные на успех: 7 правил обаятельных людей

Что лучше: жить прошлым или будущим 

Как перестать все контролировать?