Сколько живет любовь по версии философа Алена де Боттона

В своей книге The Course of Love писатель и философ Ален де Боттон препарировал обычный брак, поставив ему диагноз. Какой именно, рассказывает Елена Заяц.

В 1997 году француз Фредерик Бегбедер цинично и безапелляционно, ссылаясь на неумолимую химию организма, изрек, что любовь живет три года. Не знаю почему, но, похоже, мы все в это поверили, а народная мудрость из сказок «и жили они долго и счастливо» стала казаться абсурдом. Действительно, зачем самодостаточным людям, которые могут сами заработать себе на жизнь, устроить быт и свободу передвижения, связывать себя неудобными отношениями?

У меня есть близкий друг, с которым мы знакомы уже больше пятнадцати лет. На протяжении всего этого времени я неоднократно наблюдала за его романами, их началом и финалами. Он – мечта любой девушки в период романтики: исправно носит красивые букеты и старается во всем угодить, отказывается от встреч с друзьями, потому что «ей нужно закончить дела, а я подожду», преданно заглядывает в глаза, и все в таком же духе. Но когда романтическая пелена спадает с глаз, ему вдруг становится неуютно рядом с другим человеком. Потому что эволюция отношений для него – глобальный дискомфорт. И даже если девушка готова оставить все как есть, друг теряет к отношениям интерес. Потому что где-то в глубине его души подает сигналы мысль, что он попал в западню, из которой неплохо бы выбраться. И поскорей.

«Любовь – это умение, а не только энтузиазм», – утверждает Ален де Боттон, который способен донести до масс любой философский вопрос. Он знаменит и тем, что основал собственную Школу любви (The School of Life), а позже и одноименный YouTube-канал. Источник вполне авторитетный: первой книгой де Боттона были «Опыты любви» (Essays In Love) – о чувствах молодой пары. И вот спустя 23 года он написал «Путь любви» (The Course of Love). По форме это – рассказ о жизненной рутине одной семьи: Раби и Кирстен живут в Шотландии и растят двоих детей. По смыслу – пошаговый анализ брака или долгого романа каждого из нас. Отношений, в которых есть две стороны: испытания и награды.

У героев книги все идет по плану: влюбившись, они «поженятся, будут страдать, часто переживать из-за денег, у них родится сначала девочка, потом мальчик, один из супругов заведен роман на стороне, временами им будет очень скучно, иногда они будут хотеть убить друг друга или себя. Это будет реальная история любви». Правда, знакомо? Проблема, по Боттону, кроется в том, что мы отождествляем любовь и романтические чувства. «По стандартам большинства любовных историй, – говорит он, – реальные отношения почти все ущербные или неудовлетворительные. Неудивительно, что расставание или развод так часто кажутся неизбежными.

Но мы должны быть осторожны в суждениях о своих отношениях по меркам любовных романов, часто обманчивых. Ошибка в искусстве, не в жизни. Нежели расстаться, нам лучше рассказать себе более правдоподобные истории, которые не так зациклены на начале, не обещают полного взаимопонимания, стараются решить проблемы и показать нам меланхоличный, но все же полный надежды путь любви».

Быть реалистом – действенный рецепт, который можно вычитать на страницах книги и применить к собственной жизни. Смеяться над малопохожими на реальность клятвами у алтаря – нормально. Ругаться из-за пунктуальности, избирательной памяти другого, температуры в комнате и неправильно сложенных носков – вполне. Признавать, что в определенные моменты тебе с мужем, женой или ребенком скучно – тоже. Как и пробовать не делать из обид или даже измены трагедию вселенского масштаба.

На обиды у Алена вообще интересный взгляд: «Быть объектом обиды – честь. Это значит, что другой человек уважает и доверяет нам в такой мере, чтобы думать, что мы должны понимать его невысказанную боль. Это один из самых странных даров любви».

Этой осенью на экраны вышел новый сериал с Сарой Джессикой Паркер «Развод» (Divorce). В начале первой же серии героиня Сары, пытаясь привести себя хоть в какой-то порядок, показывает закрывающейся двери ванной комнаты fuck, когда муж пришел ей напомнить, что она не одна в доме. Да, в сериале полно американских реалий, но это вполне неплохой срез типичных супружеских будней – сквозь призму усталости и раздражения, накатывающих похлеще «приливов» во время менопаузы.

Героиня Паркер, до конца не обдумав, как транслировать супругу свои чувства и эмоции, вываливает накопившееся на него, как снег на голову. Затем бежит к любовнику, а потом так же хаотично делает шаг назад, к мужу. Но, как верно подмечает де Боттон, она делает это, забывая, что «мы не должны упускать из виду, что все может обернуться плохо». И теперь уже может передумать другой человек.

«Ни разу не быть преданным, – утверждает автор, – плохая предпосылка к тому, чтобы оставаться верным. Эволюционировать до более лояльного к другим человека возможно лишь через профилактические моменты, в ходе которых мы чувствуем себя в нескончаемой панике, обиженными и на грани срыва. Только тогда установка не предавать своего супруга разовьется из пустого обещания в жизненный моральный императив». Свернуть не туда может каждый. Например, в некоторых случаях измена может показаться единственным способом поднять самооценку. Но здесь действует принцип накопленного опыта: с годами мы учимся отсекать лишнее, ненужное, которое отвлекает нас от собственных целей или важных в жизни вещей.

Когда-то мой очень симпатичный и общительный коллега сказал: «Я не изменяю жене, потому что боюсь СПИДа». Эта пара сочеталась браком в 18 лет. Не знаю, вместе ли они сейчас. Но его ответ был детским, не подкрепленным реальностью. Большинство долгосрочных отношений и браков моих друзей подвергались хотя бы одному серьезному испытанию: измене, необходимости переезжать в другую страну и начинать там все с нуля или жить на расстоянии. Никто из них не романтизирует любовь, зато все находят комфорт в деталях. Я, например, не раз замечала, что, когда сильно по какому-то поводу закипаю и открываю рот с готовностью выплеснуть весь гнев праведный на мужа, в этот же момент перегораю и начинаю хохотать. Потому что пока эмоции захлестывают, мозг продолжает работать, и претензии вдруг показываются мне с реальной стороны.

«Тот факт, что любовь причиняет боль, является доказательством того, что она существует, – резюмирует Ален де Боттон. – Мы должны искать пути адаптироваться максимально нежно и безболезненно к неловким реалиям жизни с другим падшим существом». Путь любви – это не труд, как многие любят говорить. Это простое желание постоянно вести диалог и договариваться в любой ситуации. Иногда брать верх, иногда уступать. Иногда радикально отказываться от какой-то идеи и не жалеть. Реальная любовь – это процесс, течение, ход. А не высеченное из камня застывшее надгробие с сердечками.