Почему современная женщина не должна знать 10 способов «как сделать ему хорошо»?

На этот вопрос отвечает Тася Осадча, врач-психологиня , психотерапевт, консультант по вопросам сексуальности.

Тася Осадча

— Женщина в сексе обычно играет роль того, кто готов пожертвовать своим удовольствием ради удовольствия мужчины. Почему эта «жертвенность» является нормой для большинства женщин даже в прогрессивном 2020 году?

— На то есть несколько причин. Одна более культуральная: это о патриархальном составе нашего западного общества (мы все же относимся больше к культуре западной, чем восточной), в котором идея женского удовольствия и вообще того, что женщина во время секса может получать удовольствие, относительно новая.

>

Анекдот, что приличная леди во время секса не двигаться не на ровном месте появился. То есть был мужчина с его потребностью, а женщина якобы служила тому, чтобы эту потребность удовлетворить.

Тогда на это были социокультуральные особенности, но учитывая сколько веков мы прожили в такой парадигме, не стоит надеяться, что такие вещи изменятся быстро, в течение одного поколения.

В принципе, я, как специалист в сфере сексологии и психотерапии, не верю в понятие революции, я верю в эволюцию. Эволюция более продолжительна, но фундаментальна в плане дальнейших изменений и их закреплении. Поэтому на все нужно время и довольно продолжительное время. 

Идею, что женщина должна жертвовать своим удовольствием, сейчас продолжает поддерживать большинство людей, потому что все же традиционная, патриархальная модель, является более распространенной статистически. Это то, что обязательно должно меняться, потому что идея жертвенности не несет ничего хорошего.

Вторая составляющая — более тонкая. В сексуальных отношениях всегда есть кто доминирует и кто подчиняется. Я сейчас говорю не о концепции БДСМ, я говорю о привычных формах сексуального контакта, без специфических предпочтений. Физиологически есть у нас тот, кто совершает проникновение – мужчина – и тот, кто дает возможность это проникновение совершить – в гетеросексуальных отношениях это женщина. И вот здесь может происходить такой момент: на подсознательном или частично подосознанном уровне происходит легкий оползень, что как бы покорение где-то меняется понятие угнетения. И угнетение именно собственных потребностей, в том числе потребностей в получении удовлетворения. Причем не всегда эту модель диктует мужчина, часто сама женщина является носителем идеи, что где-то нужно умолчать и т.д.

То, что для клиентской практики могу сказать: очень часто встречаются мифы, которые пугают женщин, и они из-за страха приходят к урезанию собственных проявлений. Какие это мифы? Например: «Я не хочу быть женщиной, о которой говорят, что она не дает», или «Я не хочу, чтобы он считал меня слишком капризной». Там смолчала, здесь смолчала, и это норма.

Читайте также: КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О СЕКСЕ, КИБЕРБЕЗОПАСНОСТИ И ВОплотить СЕКСУАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ В УКРАИНЕ?

— Что делать, если ты уже приучила мужчину к тому, что его удовольствие на первом месте? Как сломать эту традицию?

— Во-первых, мне очень противоречит идея что-то ломать. Ломать ничего не надо, потому что сломать легко, а построить что-то новое – это уже труднее. Повторюсь, что я за эволюцию, а не за революцию. Поэтому нежно, постепенно, в тот момент, когда осознали, что что-то не то происходит, без обвинений, при спокойных обстоятельствах: 1) вне сексуального контакта обсудить то, что «знаешь, мне бы так хотелось», 2) во время сексуального контакта можно где-то направить, например, переложить руку партнера.

Я всегда за открытый диалог, при чем открытый диалог это и о «направить руку». Не думать, что он поймет, догадается – нет, он этого не должен делать, тем более если до того у вас была сформирована какая-то другая модель. Он не обязан догадываться, что что-то не так. Осознавший дискомфорт должен начать действовать. Но не с позиции обвинения, а с позиции «говорения» о себе.

— Как правильно выстроить разговор с мужчиной, чтобы он был конструктивным, а не превратился в обычный бытовой скандал?

— В диалоге принимают участие двое, и чтобы это не превратилось в ссору, следует понимать, что за это ответственность на каждом из участников — по 50%.

Есть такая метафора о коммуникации, что у нас есть 10 шагов — у каждого по 5 — чтобы достичь цели, которая находится посередине. Я могу сделать свои пять, но если тот, кто по другую сторону сделает четыре с половиной, правильной коммуникации не сложится.

Не стоит тешить себя иллюзиями о том, что я властна на все влиять. Мы в коммуникации находимся со вторым человеком, и у него могут быть другие планы. Следует понимать, что вероятность того, что разговор перерастет в ссору, существует однозначно. И это не только зависит от того, как я, женщина, построю эту коммуникацию. Человек может быть не в духе, для него вообще эта тема может быть проблемной, либо стыдно на нее говорить, либо какие-либо разговоры на эту тему он воспринимает как шантаж или угрозу его мужским качествам. Поэтому прежде всего не ставить целью сделать из этого скандал.

Читайте также: ИНТЕРЕСНЫЕ ПОДКАСТЫ О СЕКСЕ И ОТНОШЕНИИ

Как же это сделать? Не использовать тему секса в качестве болезненных аргументов во время ссор. То есть вообще никогда этого не делать. Почему? Потому что если вы так будете делать, будет очень сложно говорить на тему секса в мирных обстоятельствах – всегда будет настороженность. Говорить на такие проблемные темы лучше, когда вы вдвоем гуляете в парке, или собираете грибы в лесу, хотя там есть ножи. Это шутка (смеется). И используйте «я»-высказывания, о них уже, пожалуй, все знают, но я повторюсь. Говорить о себе: что бы мне хотелось, как мне хотелось бы. И обязательно подчеркивать сильные и классные стороны, то, что нравится, что доставляет удовольствие: «О, мне нравится как ты это делаешь, можно было бы это делать чаще».

Очень хорошо, кстати, с сексом сочетается юмор. Не сарказм, не ирония, а именно юмор. Юмор – это там, где смешно обоим, и никто не обижен.

— Как самой разрушить барьеры в голове, если с детства нам внушали, что «за мужем, как за каменной стеной», ведь мы все в определенной степени продукт воспитания?

— Опять же, мне идея разрушения не близка, поэтому я о постепенном, осторожном изменении. Собственно, кто сказал, что вот это «за мужчиной, как за каменной стеной» – плохая концепция? Если она работает, и она хорошо работает для конкретно этой женщины и конкретно этого мужчины, то пусть существует. Все, что подходит обоим людям в паре, и не важно, о чем идет речь: о сексуальных отношениях, о бытовых или других, все, что подходит обоим и не вредит третьим лицам — все хорошо конкретно для этой пары. >
Есть много семей, которые живут в так называемой патриархальной модели, там где четко идет распределение по гендерным ролям, и это устраивает участников! Почему бы и нет? Это не хорошо и не плохо. Если же где-то я понимаю, что мои представления мне мозолят, возможно, раньше они мне были ок, но сейчас не очень, во-первых, точно не ломать.

Представьте себе стол на четырех ножках, вам перестала нравиться одна или две, что будет когда вы ту ножку уберете? Стол свалится. Сначала нужно найти, чем эту ножку заменить, а потом уже убрать старую.

Примерно так работает психотерапия. Сначала мы смотрим, что не так работает, потом мы ищем более качественную альтернативу, которая более подходит. Можем перебрать несколько вариантов. Человек примеряет их, как одежду, и уже потом, когда находит то, что ему подходит (лучше, если он это апробирует какой-то период), выводит старую модель на второй план. Вот это то, что я называю не революция, а эволюция.

— Как не впадать в крайности и не стать слишком эгоистичной в постели?

— Начнем с того, что эгоизм — это не плохо. Эгоизм – это тогда, когда я думаю о себе, о своих комфортах и ​​удовольствиях. Кому еще об этом думать, как не мне? Я у себя один, и я первый человек, который заинтересован в том, чтобы мне было хорошо.

Если речь идет о том, что должны видеть в паре и своего партнера, а не только себя, то здесь, мне кажется, помощным может быть понимание того, что удовольствие в сексе — это процесс обоюдный. И невозможно добиться удовольствия тогда, когда твоему партнеру не хорошо. Вернее, возможно, но надолго ли этого хватит и действительно ли это будет удовольствие? Давайте по-честному, для того чтобы получить физиологическую разрядку, можно использовать различные средства: фаллоимитаторы, мастурбацию с помощью собственных пальцев, но если мы в контакте с живым человеком, то это о контакте, об обмене, о взаимодействии.

И если говорить о здоровом эгоизме, то мы, как никто другой, заинтересованы в том, чтобы и нашему партнеру с нами в постели, да и не только в постели, было хорошо.