Самокритика, или «не ешь себя – ты не голоден»: колонка психолога

Самокритика – это всегда внутренний диалог, негативные переговоры с собой, избыточность которых приводит к снижению самооценки, негативному мировосприятию, рабочей эффективности, ухудшению ментального благополучия и физическому состоянию. . Мы даже не замечаем, как в большинстве случаев мы используем к себе self-criticism и как он незаметно съедает нашу уверенность, повышает тревогу, заставляет отказываться от частей себя: требования повышаются, а вот ресурс на высшую планку – нет. Разобраться с этим вопросом нам помогаетЕлизавета Птица, клиническая психологиня, сертифицированная психоаналитика Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий.

Давайте для начала разберем, что же такое self-criticism простым языком. В общем, самокритика – вещь хорошая, она может быть движущей силой к коррекции собственных поступков и быть ключом к поиску новых решений. Когда мы имеем возможность созерцать себя и мир сквозь «наблюдающее Я», мы можем как бы шагнуть в сторону от самих себя и осмотреть ситуацию, свое поведение или мысли беспристрастным прохладным взглядом. Но наш мир и все в нем нуждается в балансе и устранении злоупотребления тем или иным защитным механизмом психики. Самокритика в целом определяется как проявление негативной самооценки, при которой наши суждения, мысли, поступки, осуждения и стыд атакуют нас самих, особенно если это касается оценки действий, ошибок, внешности, поступков, неуспеха, по сравнению с общепринятыми стандартами, чужим мнением о том другое у нас, а также, как неспособность соответствовать требованиям окружающей среды: будь то близкого человека, работы, или даже навязанных стандартов красоты, стиля, эстетики, образа мышления, подхода к социальным или культурным явлениям.

Самокритика в большинстве случаев, когда мы говорим о ее избыточности, напоминает очень неприятную психологическую трапезу, где маленькой ложечкой мы съедаем себя, пытаясь, казалось бы, на поверхности мыслей, исправить положение, измениться, стимулировать себя, выйти из конфликта или обрести новое решение. Почему мы себя едим? Потому что в самокритике нет другой «блюда», кроме собственной оценки самого себя и сравнения себя с другими или желанными результатами. Учитывая, что мы не можем контролировать других, не можем заставить себя им нравиться, а оценка собственных действий всегда вытекает уже из существующего потока прошлых времен жизни нашего нарциссизма и собственного опыта, вот и получается, что единственным «материалом» для самокритики мы сами.

Что же делать с таким отношением? Каким инструментом или подходом можно заменить самокритику?

Конечно только одним – заменить самокритику на self-compassion, то есть на сознательное само-сострадание, и здесь важно не путать с жалостью к себе. Понятие само-сочувствие впервые ввела в концепцию когнитивной психологии американская психологиня Кристин Нефф, она назвала само-сочувствие «радикально новым способом отношением к самому себе». Удивительный мир. Мы делаем большие открытия, двигаемся в развитии науки, искусства, преодолеваем большие препятствия, восстанавливаем разрушенное, готовые на большие поступки, но экологическому и здоровому отношению к себе так и не смогли научиться.

Кристин Нефф предлагает рассматривать навыки самосочувствия как наработки стиля отношения к себе с заботой, заботой, доброжелательностью, вести себя с внутренним собой, как с наилучшим созданием на свете, которое лучше всего – безусловно и не нуждается в доказательствах, особенно когда проходим чрезмерные испытания. Хочется отметить, что чрезмерные испытания для каждого человека свои. И только человек, проживающий этот опыт, может его оценить. Если кто-то смог справиться или сделать что-то лучшее, это не стандарт, это может он, или она, а вы можете то, что не доступно для этого же человека.

Как говорится в старом индейском наречии «не суди воина, пока не пройдешь путь в его мокасинах». 

Самосочувствие состоит из трех компонентов, которые связаны между собой и имеют разные полюсы. Именно полюсы помогут понять разницу между жалостью и самосочувствием. Кристин Нефф выделяет три основных компонента, которые имеют положительный и отрицательный полюс, противопоставление которых демонстрирует единство процессов отношения к себе:

• ласковое отношение к себе, хорошее и чувствительное то есть self-kindness мы противопоставляем самоосуждению (self-judgment), которое очень истощает. Вместо того, чтобы атаковать себя, грызть и осуждать, нужно использовать тепло и принятие себя тем, кто ты, безумно и откровенно, по состоянию на данный момент;
• чувство общей человечности или sense of common humanity мы противопоставляем его изоляции. Sense of common humanity просит признать на глубинном уровне себя частью мира, а мир – частью себя. Быть тем, кем ты являешься, в тех цветах и ​​событиях, проявлениях, каков мир в целом. Соединить себя с ним, а не изолировать себя с мыслью, что все, что творится, это только может происходить с вами, потому что вы: глупый неловкий, неудачник, некрасивый или красивый, недостойный любви и понимания из-за собственных недостатков. Как бы нам ни хотелось, чтобы было по-другому, но наш мир очень сложен, полон тревог, неожиданностей, мир не содержит никаких гарантий, что будет безопасно, справедливо, что не будет страданий и поражений, разочарований и разбитых мечтаний.

Но. Большое «НО», абсолютно все мы встречаемся с разнообразием этого мира. Когда мы смотрим на преуспевающего человека, мы никогда не знаем, что у него творится в душе, когда никто не видит, какова цена того успеха. Когда мы видим идеальную для себя фигуру, мы даже не подозреваем, что у нее есть времена боли, печали, разочарований и бессонных ночей. Когда мы смотрим на кого-то, кто является примером для нас, мы видим только светлую сторону, видим человека сквозь свое собственное мне нравится, но никогда не увидим реальных недостатков, которые, возможно, и вывели наш идеал на уровень сравнения себя с ним. Каждый плачет так, что никто не видит. Понимание интеграции себя в мир, не отделяя себя из-за неудач, убирает позицию жертвы, которая и рождает агрессию в сторону себя, заставляет думать, что все что есть «то я такой и я разочаровал весь мир». Нет. Это не так.

• осознанность – противопоставляем ее чрезмерной идентификации, игнорированию собственных чувств, причинно-следственных завязок в событиях, отсутствие способности искать новые смыслы кроме обвинения себя, не способности превращать событие в опыт. /li>

¦Mindfulness как внимательное отношение к себе, прежде всего, чувствительное отношение, понимание моментов, когда становится трудно, невыносимо, многовато. Это сознательное взятие ответственности на себя за самого себя – за чувства, эмоции, мысли, состояние. Никакого игнорирования частей своего существования, забота и безопасное внутреннее пространство. Майндфулнес – это сознательный способ работать с собой. Это сосредоточение на моменте здесь и сейчас, каким бы он ни был, это позволить себе просто быть, ничего не делать в момент углубления у себя, в момент, где отсутствуют планы и ожидания. Очень важно стать наблюдателем посторонним по ходу своих мыслей, эмоций, по своим мотивам для критики. Получить окошко толерантности для самого себя, освободить внутреннее пространство, которое захламлено мыслями и эмоциями вокруг произошедшего такой шквал самокритики. Для этого не требуется много времени и существует множество техник, от медитаций до терапевтических методов.

На практике, все выше изложенное, это выбор остановиться. Это сознательное решение – «я больше не хочу». Это шаг к себе, а не атака на свой внутренний мир. Это разрешение быть, и замены внутренней установки с «Я должен быть» на «Я есть кто я являюсь». Для поиска новых сил и смыслов существует уже много книг, фильмов, текстов, подкастов. Главное выбрать позицию изменения образа существования. Да, выходит не с первого раза, но каждый новый шаг, смысл или мысль – строят новую нейронную сеть в нашем мозгу. Именно она творит и успех, и спокойствие, равновесие. Именно новые электрические импульсы в коре головного мозга изменяют наше материальное существование.

Итак, замена самокритики на самосочувствие – это замена жестокого и тиранического внутреннего «взрослого» на здорового, чувствительного, готового оставить себе время и покой, объяснения и другие пути к себе, терпеливому и любящего «взрослого». Да, истоки самокритики идут еще с детства, от родительских установок и отношения, поведения родителей и стиль воспитания. Как относились к нам, так и мы относимся к себе. Под давлением чрезмерной критики у нас просыпается маленький внутренний ребенок, еще тот, который не имел поддержки в сложные времена, как была всегда хуже «чем сын маминой подруги», ребенок перед которой ставились чрезмерные задачи, которая должна была быть не хуже отца или матери. ребенок с которого только требовали, критиковали, и никогда не понимали, почему он плачет по ночам, когда никто не видит…

Так вот пришло время увидеть себя – с точки сочувствия и благодарности. Обнять себя как лучшего котика в мире. Не потому, что он все смог, а потому, что его путь был полон отчаяния, напряжения, тревоги, попыток и ошибок, но он не останавливался и уходил, вот он уже самый лучший.

Фото автора Thiago Matos 

Читайте также: ПОЧЕМУ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ – ПЛОХА ИДЕЯ?