Созависимые отношения и как из них выбраться

Семейный психолог Алла Пилипюк объясняет, что такое созависимость и как ее отличить от истинной любви.

@kayytrejo

«Догнать и причинить любовь» – вот девиз созависимых отношений. К сожалению, для огромного количества пар это стало нормой. Патологическая поглощенность партнером заставляет многих женщин копаться в телефоне, сходить с ума по банальному «я занят» и даже дежурить под окнами офиса.

Тотальный фокус на объекте любви проявляется во всех сферах: эмоциональной, физической, социальной. При этом, большинство не верят в наличие проблемы. Считают созависимость – естественным проявлением любви. Другими словами – даже не допускают мысли, что отношения надо лечить. Пока не оказываются на краю обрыва…

@heyitsjessvalentine

Как отличить любовь от созависимости?

Есть простой способ. В книге «Основания духовности» профессор Роджер Уолш приводит отличный пример. Представьте, что вы любите мороженое. Когда оно у вас есть – вы счастливы. А если его нет? Что будете делать?

а) останетесь спокойной, настроение не изменится

б) занервничаете, ведь без мороженого не ощущаете себя полноценно счастливым человеком

В этом разница между привязанностью и зависимостью. В первом варианте без объекта желания не меняется восприятие жизни. Во втором – ощущается неполноценность.

Сильное желание часто сопровождается внутренним эмоциональным напряжением, ускоренной работой мозга и даже жжением и ломотой в теле. Появляются психосоматические болезни и нарушения сна. Тревога, страх, ревность, фантазии – вот спутники созависимости. Она выжмет из вас все соки. Возбужденный ум как бы говорит: «Если я не буду с ним, я никогда не стану счастлива!». Знакомо?

@shaun.lyle

Откуда возникает созависимость в отношениях?

Страдать – старинный женский обряд. К сожалению, в этой шутке доля правды. Оглянитесь назад: у каждого из нас в жизни происходили эмоциональные всплески. В школе не обращал внимание сверстник, который нравился. В институте было тяжелое расставание… Все их помнят, но у кого-то получилось пережить травмирующие моменты и идти дальше. А у других они переросли в комплексы, страхи, деструктивные установки.

Есть женщины – изначально зависимые. Еще до отношений. Когда в их жизни появляется любимый человек – он становится решением внутренней проблемы. Такой себе надеждой на излечение от скуки, потерянного смысла жизни, даже детских травм. Вступаете в отношения и надеетесь, что теперь жизнь наладится к лучшему и заиграет новыми красками? Это первый звоночек созависимой натуры.

Пример из жизни

У Анны сложилась установка «я некрасивая», «я никому не нравлюсь». В ее окружении появляется мужчина и залечивает эту психологическую рану. Он внимателен, спасает от одиночества, говорит комплименты, любит наконец! Девушка ощущает себя полноценной и счастливой: «Она нужна!». Но отношения заканчиваются, мужчина уходит. В результате – боль, апатия, страхи, понижается самооценка, душевные раны открываются с новой силой.

@gabrielconte

Признаки созависимых отношений

не мыслите себя без партнера;
постоянно ищите его одобрения;
думаете, что никто не будет любить вас (или терпеть?) так, как он;
ощущаете бессилие по сравнению с ним;
используете внешние стимуляторы для спасения (еда, работа, алкоголь и пр.);
играете роль мученика любви или спасателя;
теряете свою уникальность рядом с ним.

Что делать?

Раны нужно лечить. А не прикладывать к ним людей как подорожник. Только целостность человека способна защитить психику, поддержать здоровое эмоциональное состояние. Ощутить себя полной! Термин «вторая половинка» – просто красивое словосочетание. Не более. На самом деле, чтобы в жизни случились действительно гармоничные отношения, человек сам должен быть полный. Только тогда притянется достойная пара.

В созависимых отношениях один партнер восполняет себя за счет второго. Забирает его энергию, латает свои душевные раны. Или стремится навязчиво помогать, спасать, заботиться.

@couplegoals

4 шага, чтобы справиться с созависимостью

Если привязанность уже на грани, необходимо срочно ослабить хватку.

1. Осознайте: вы самостоятельно не управляете своими чувствами. Никто не может заставить вас страдать – только вы сами. Все зависит от подхода в голове. Поймите, как вы себе прикажете – так и будет. И никак по-другому. Ваши чувства – только ваша проблема. Здесь стоит вопрос – а насколько вы сильная и умеете совладать с собой. Не умеете? Читайте специальную литературу, ходите на тренинги, научитесь любить себя. Зависимость от партнера – это не нормально. Это не о любви.

2. Разграничьте: где любовь, а где болезненная привязанность. Если вы искренне любите, то принимаете в первую очередь себя, как личность в данных отношениях. Любовь – это не страдания или жертвы. Это возможность отдавать и получать в равных мерах. Ощущаете, что загоняете другого в клетку – ревнуете, контролируете, используете драмы или манипуляции? Тогда поставьте отношения на паузу, чтобы все переосмыслить.

3. Научитесь: ответственности и самостоятельности. Ведь часто созависимым отношениям подвержены те, кто полагается во всем на других. Зрелый человек следует своей дорогой, не подменяя жизненный путь чужим. Представьте, что мужчина подал вам руку, чтобы идти вместе и опираться на нее в невзгодах. Вместо этого, вы повисли на руке, и теперь отказываетесь идти собственными ногами. Чувствуете разницу?

4. Работайте над собой: развивайтесь, как личность, станьте самодостаточной и счастливой. Если вы в отношениях страдаете, вам больно и обидно – это серьезный повод задуматься. Да, что-то пошло не так. Переведите фокус внимания на внутренние чувства. Почему вы это делаете? Что творится в вашей голове, когда проявляете зависимость? Не нужно из кожи вон лезть, чтобы стать необходимым партнеру.

Выбраться из созависимых отношений можно только при наличии крепкой мотивации и ясного осознания положения дел. Пора освободиться из железных тисков. Выздоровление наступит, когда вы решите быть автором своей жизни. Не причиняйте любовь, а обменивайтесь ею! Удачи.