Чому сучасна жінка не повинна знати 10 способів «як зробити йому добре»?

На це питання відповідає Тася Осадча, лікарка-психологиня, психотерапевтка, консультантка з питань сексуальності

Тася Осадча

— Жінка у сексі зазвичай грає роль того, хто готовий пожертвувати своїм задоволенням заради задоволення чоловіка. Чому ця «жертовність» є нормою для більшості жінок навіть у прогресивному 2020 році?

— На ті є кілька причин. Одна культурніша: це про патріархальний склад нашого західного суспільства (ми все ж таки ставимося більше до культури західної, ніж східної), в якому ідея жіночого задоволення та взагалі того, що жінка під час сексу може отримувати задоволення, відносно нова.

Анекдот, що пристойна леді під час сексу немає рухатися не на рівному місці з'явився. Тобто був чоловік з його потребою, а жінка як би слугувала тому, щоб цю потребу задовольнити.

Тоді на це були соціокультуральні особливості, але враховуючи скільки століть ми прожили в такій парадигмі, не варто сподіватися, що такі речі змінюватимуться швидко, протягом одного покоління.

В принципі, я, як фахівець у сфері сексології та психотерапії, не вірю у поняття революції, я вірю в еволюцію. Еволюція більш тривала, але фундаментальна у плані подальших змін та їх закріплення. Тому на все потрібна година і досить тривала година. 

Ідею, що жінка має жертвувати своїм задоволенням, наразі продовжує підтримувати більшість людей, тому що все ж таки традиційна, патріархальна модель є більш поширеною статистично. Це те, що неодмінно має змінюватися, бо ідея жертовності не несе нічого доброго.

Друга складова - тонша. У сексуальних стосунках завжди є хтось, хто домінує, і хтось, хто підкоряється. Я зараз говорю не про концепцію БДСМ, я говорю про звичні форми сексуального контакту, без специфічних уподобань. Фізіологічно є в нас той, хто чинить проникнення — чоловік — і той, хто дає можливість це проникнення здійснити — у гетеросексуальних відносинах це жінка. І ось тут може відбуватися такий момент: на підсвідомому чи частично підусвідомленому рівні відбувається легкий зсув, що як би підкорення десь підміняється поняття пригнічення. І пригнічення саме власних потреб, у тому числі потреб у отриманні задоволення. При чому не завжди цю модель диктує чоловік, часто сама жінка є носієм ідеї, що десь треба змовчати і т.д.

Те, що з клієнтської практики можу сказати: дуже часто зустрічаються міфи, які лякають жінок, і вони через страх приходять до урізання власних проявів. Які це міфі? Наприклад: «Я не хочу бути жінкою, про яку кажуть, що вона не дає», або «Я не хочу, щоб він вважав мене надто примхливою». Там змовчала, тут змовчала, і це є нормою.

Читайте також: ЯК ГОВОРИТИ З ДІТЬМИ ПРО СЕКС, КІБЕРБЕЗПЕКУ ТА ВТИЛИТИ СЕКСУАЛЬНЕ ОСВІТУ В УКРАЇНІ?

— Що робити, якщо ти вже привчила чоловіка до того, що його на першому місці? Як зламати цю традицію?

— По-перше, мені дуже суперечить ідея щось ламати. Ламати нічого не треба, бо зламати легко, а побудувати щось нове — це вже важче. Повторюся, що я за еволюцію, а не революцію. Тому ніжно, поступово, в той момент, коли поінформували, що щось не те відбувається, без обвинувачень, за спокійних обставин: 1) поза сексуальним контактом обговорити те, що «знаєш, мені б так хотілося б», 2) під час сексуального контакту можна десь направити, наприклад, перекласти руку партнера.

Я завжди за відкритий діалог, причому відкритий діалог це і про «направити руку». Не думати, що він зрозуміє, догадається — ні, він цього не має робити, тим більше якщо до того у вас була сформована якась інша модель. Він не зобов'язаний здогадуватися що щось не так. Той, хто усвідомив дискомфорт, має почати діяти. Але не з позиції звинувачення, а з позиції говоріння про себе.

— Як правильно вибудувати розмову з чоловіком, щоб вона була конструктивною, а чи не перетворилася на звичайний побутовий скандал?

— У діалозі беруть участь двоє, і щоби це не перетворилося на зварювання, варто розуміти, що за це відповідальність на кожному з учасників — по 50%.

Є така метафора про комунікацію, що у нас є 10 кроків — у кожного по 5 — щоб досягти мети, що знаходиться посередині. Я можу зробити свої п'ять, але якщо той, хто по інший бік, зробить чотири з половиною, правильної комунікації не складеться.

Не варто тішити собі ілюзіями про те, що я владна на все впливати. Ми в комунікації знаходимося з іншим чоловіком, і в нього можуть бути інші плани. Варто розуміти, що вірогідність того, що розмова переросте у зварювання, однозначно існує. І це не тільки залежить від того, як я, жінка, побудую цю комунікацію. Чоловік може бути не в дусі, для нього взагалі ця тема може бути проблемною, або стыдно на неї говорити, або будь-які розмови на цю тему він сприймає як шантаж чи загрозу його чоловічим якостям. Тому перш за все не ставити на меті зробити з цього скандалу.

Читайте також: ЦІКАВІ ПІДКАСТИ ПРО СЕКС І ВІДНОСИНИ

Як це зробити? Не використовувати тему сексу в якості болючих аргументів під час зварювань. Тобто взагалі ніколи цього не робити. Чому? Тому що якщо ви так робитимете, буде дуже складно говорити на тему сексу в мирних обставинах — завжди буде настороженість. Говорити на такі проблемні теми краще, коли ви вдвох гуляєте у парку, або збираєте гриби у лісі, хоча там є ножі. Це шутка (сміється). І використовуйте “я”-висловлювання, про них уже, мабуть, всі знають, але я повторюсь. Говорити про себе: що мені хотілося б, як мені хотілося б. І обов'язково наголошувати на сильних та класних сторонах, на тому, що подобається, що приносити задоволення: «О, мені подобається як ти це робиш, можна було б це робити частіше».

Дуже добре, до речі, із сексом поєднується гумор. Чи не сарказм, не іронія, а саме гумор. Гумор — це там, де смішно обом, і ніхто не ображається.

— Як самій зруйнувати бар'єри в голові, якщо з детства нам втовкмачували, що «за чоловіком, як за кам'яною стіною», адже ми всі певною мірою продукт виховання?

— Знову ж таки, мені ідея руйнування не близька, тому я про поступово, обережну зміну. Власне, хто сказав, що ось це за чоловіком, як за кам'яною стіною — погана концепція? Якщо вона працює, і вона добре працює для конкретно цієї жінки та конкретно цього чоловіка, то хай собі існує. Все, що підходить обом людям у парі, і не важливо, про що йдеться: про сексуальні відносини, про побутові, чи якісь інші, все, що підходить обом і не шкодити третім особам — все є добре конкретно для цієї пари.

Є багато сімей, які живуть у так званій патріархальній моделі, там де чітко йде розподіл за гендерними ролями, і це влаштовує учасників! Чому б і ні? Це не добре і не погано. Якщо ж десь я розумію, що мої уявлення мені муляють, можливо раніше вони мені були ок, але зараз не дуже, по-перше, точно не ламати.

Уявіть собі стіл на чотирьох ніжках, вам перестала подобатися одна чи дві, що буде коли ви ту ніжку приберете? Стіл звалитися. Спершу треба знайти, чим цю ніжку замінити, а потім уже прибрати стару.

Приблизно так працює психотерапія. Спочатку ми дивуємося, що не так працює, потім ми шукаємо якіснішу альтернативу, яка більш підходить. Можемо перебрати кілька варіантів. Людина приміряє їх, як одяг, і вже потім, коли находити те, що їй підходить (краще, якщо вона це апробовує якийсь період), виводити стару модель на інший план. Ось це, що я називаю не революція, а еволюція.

— Як не впадати в крайнощі і не стати надто егоїстичною в постелі?

— Почнемо з того, що йогоїзм — це не погано. Егоїзм — це тоді, коли я думаю про себе, про свої комфорт та задоволення. Кому ще про це думати, як не мені самій? Я в собі одна, і я перша людина, яка зацікавлена ​​у тому, щоб мені було добре.

Якщо мова йде про те, що маємо побачити в парі свого партнера, а не лише собі, то тут, мені здається, помічним може бути розуміння того, що задоволення в сексі — це процес обпільний. І неможливо досягти задоволення тоді, коли твоєму партнерові не добрі. Вірніше, можливо, але чи надовго цього хватити і чи справді це буде задоволення? По-чесному, для того, щоб отримати фізіологічну розрядку, можна використати різні засоби: фалоімітатори, мастурбацію за допомогою власних пальців, але якщо ми в контакті з живим людиною, то це про контакт, про обмін, про взаємодію.

І якщо говорити про здоровий егоїзм, то ми, як ніхто інший, зацікавлені в тому, щоб і нашому партнеру з нами в постелі, та й не тільки в постелі, було добре.