UA
    RU

    Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків

    Редагувати переклад
    Нерідко у відносинах хочемо проживати емоції з нашого дитинства. Тоді нам не потрібно було нічого давати замість кохання, яке ми отримуємо. Перенісши цю модель у доросле життя, ми починаємо будувати за нею свої стосунки із протилежною статтю. Але по-справжньому міцний союз між чоловіком та жінкою можливий лише у рівноцінному партнерстві. Як побудувати такі стосунки?  

    Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків-Фото 1

    У дитячо-батьківських відносинах один із партнерів виступає в ролі батька, а другий – дитину. Найчастіше такі стосунки стають співзалежними. Один у них відіграє свою невпевненість у собі та потребу в постійній підтримці та заохоченні, а другий — прагнення самостійно приймати рішення та нести відповідальність за обох.

    Щось схоже переживає пара в момент початку стосунків та піку закоханості, коли проходить через етап «злиття». Він нагадує стосунки з матір'ю в дитинстві, в яких близькість до неї та залежність від неї була гарантією безпеки та задоволення наших потреб як дитини. Найбільш типовою фразою, що характеризує такі відносини, є: без тебе не можу.

    Читайте також: ЧОМУ У НИХ ОТРИМАЛОСЯ: 7 МЕТАНАВИКІВ ДЛЯ ЩАСТЯ І УСПІХУ 

    Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків-Фото 2

    Коли ми в парі, то в таких відносинах чоловік чи жінка домінує, а другий партнер перебуває у підлеглому стані, виконуючи таким чином роль дитини. Це призводить до того, що один у стосунках лише віддає – любов, турботу, підтримку тощо, а інший лише вимагає і бере, не пропонуючи нічого натомість. Пара не досліджує потреби один одного, не намагаються спільно приймати рішення та разом розвиватися. Немає цілісності та формування загального «ми».

    Чи може бути добре разом у таких відносинах? Так, якщо пара усвідомлює, що відбувається. Якщо цього немає, то рано чи пізно стосунки виявляться у безвиході. І ось чому. Перебуваючи в ролі «батька», один із партнерів починає тяжіти тягарем гіпервідповідальності, відсутністю рівноцінного «дорослого» партнера поруч, страждає від дефіциту кохання. І тоді у нього найчастіше з'являється любовний трикутник, який може тривати роками.

    Читайте також: ГОЛОВНІ СЕКРЕТИ ЖІНКИ, ЩО ЩАСТІВА У ВІДНОСИНАХ

    Крім того, такі пари мають більше ризиків не пройти кризи спаду відносин.

    Нерозуміння і незадоволеність один одним все частіше призводять до частих сварок, обманутих надіями та закидів, що врешті-решт може закінчитися розлученням або розлученням, якщо ви в шлюбі.

    Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків-Фото 3

    Я можу без тебе, але з тобою мені краще

    Інша модель – партнерські відносини, у яких чоловік та жінка стають рівними. Але не про те, щоб порівну ділити доходи, а жінці платити за себе в ресторані. Суть партнерських відносин у тому, що замість девізу "я не можу без тебе", з'являється інший: "я можу без тебе, але з тобою мені краще".

    Така пара спільно обговорюватиме бажані ролі один одного, разом обговорюватиме і прийматиме ключові рішення. Сила партнерського союзу в тому, що ви відкидаєте чужі шаблони та упередження про те, як правильно. Ніхто в парі не диктує своїх правил, ви разом їх встановлюєте і змінюєте при необхідності. У таких відносинах ми розуміємо, що ми різні, але рівні.

    Читайте також: Як подбати про стосунки з улюбленими, коли щось йде не так

    Цей союз можна порівняти з договором «про дружбу та співпрацю», де кожен має право виявляти себе, заявляти про свої бажання, говорити про свої потреби та цілі, просити про щось і говорити «ні». Але при цьому також приймати партнера з його бажаннями, виконувати його прохання, приймати відмову, домовлятися про те, як краще обом.

    Партнерство є більш гнучкою формою відносин і тому легше проходить через різні кризи, використовуючи їх як можливість для розвитку, і є міцнішим у порівнянні з дитячо-батьківськими відносинами. Саме з цих причин будь-які успішні та щасливі стосунки мають переходити до моделі партнерської взаємодії двох дорослих людей.

    Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків-Фото 4

    Трансформація відносин від «я+я» до «ми». З чого почати?

    Крок перший. Куди ми йдемо?

    На першому етапі важливо навчитися чесно та відкрито говорити про те, що між вами відбувається. Влаштуйте уїк-енд і разом знайдіть відповіді на наступні запитання:

    • Куди ми разом ідемо? Які наші цілі?
    • Хто ми як пара та сім'я? Заради чого ми разом?
    • На якому етапі стосунків ми зараз перебуваємо?
    • Який цикл життя кожен із нас зараз проживає?

    Крок другий. Які у нас проблеми? 

    Дуже важливо говорити про те, що вам не подобається у ваших стосунках та сексі, уникаючи при цьому оцінних суджень щодо нашого партнера. Це означає, що ми не критикуємо іншого, а говоримо лише про себе та про те, що ми відчуваємо, коли він робить щось, що нам не подобається. Наприклад, не «ти бездушний», «ти завжди так робиш», а «неприємно мені це чути», «мені було сумно, коли…» і так далі.

    Якщо спочатку вам складно почати говорити, спробуйте написати один одному листи. Це може бути електронна пошта, повідомлення до месенджера або епістолярного листа.

    Якщо ж ви відчуєте зростання напруги та відсутність діалогу, у цьому випадку парі варто звернутися до медіатора чи сімейного психолога. Пара може пережити будь-яку кризу, якщо вміє говорити один з одним!

    Читайте також: «ПРО ЩО ВОНИ ДУМАЛИ?»: ГІД З ЧОЛОВІКІВ У TINDER

    Крок третій. Дійте!

    Почніть використовувати нові моделі поведінки, які ви знайшли під час попередніх двох етапів і які, швидше за все, будуть незвичними для вашої пари. Створіть нові ритуали спільного дозвілля.

    І насамкінець, якщо ми розберемося, яку роль граємо і в якій моделі стосунків знаходимося, нам буде легше зрозуміти, чого чекає від нас наша кохана людина. Це ключ до справжніх щасливих стосунків у парі!

    Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків-Фото 5

    Автор: Вікторія Бояріна, прозасновник фонду OpenMindFund, ініціатор громадського проекту «Сім'я у пріоритеті»

    Партнерство чи залежність: вибираємо модель щасливих стосунків-Фото 6

    У співавторстві: Оксана Королович, сімейно-системний психолог. Психолог PhD  

    Статті на тему