Виживуть лише коханці: як вибратися із трикутних стосунків і чи є в цьому сенс?

Кожен хоч раз у житті стосувався теми любовного трикутника, але не обов'язково був його учасником. 

Так уже склалося, що стосунки одразу між трьома людьми приваблюють і манять, як заборонений плід. Саме тому нам подобається читати книги, де хтось із головних героїв кидається між двома вогнями як у романі «Кармен» Проспера Меріме або «Маленькій господині великого будинку» Джека Лондона. Ми любимо дивитися фільми, де актори майстерно відіграють емоції таємних коханців як картині "Невірна" або тому ж "Титаніку". Що рухає людьми, які добровільно стають частиною трикутника? Чи є шанс вийти з виру таких стосунків без психотравми і чому просочитися у стосунки комусь третьому допомагає звичка. Розповідає кандидат соціологічних наук, психолог Юлія Медведєва.

Про самоконтроль та альфа-самців

Пам'ятайте старий анекдот, коли чоловік і дружина лежать на пляжі, і чоловік проводжає поглядом дівчат, що проходять повз. Дружина щоразу його смикає і каже: «Не забувай, ти все-таки зі мною!» На що чоловік парирує: «Дорога, якщо я і на дієті, то це зовсім не означає, що я не можу подивитися в меню». І з цього погляду хлопець абсолютно правий. Наявність відносин не впливає нашу здатність оцінювати привабливість оточуючих. Це однаково стосується і чоловіків, і жінок. Не варто демонізувати сильну стать, — ми, пані, теж не проти подивитися на предмет, так би мовити, асортименту.

Єдина відмінність між «просто подивитися» і «один раз приміряти» полягає у наявності самоконтролю. Ми вже переросли етап первісного суспільства, коли наша поведінка регулювалася лише інстинктами, а поняття вибірковості у зв'язках не існувало у принципі. Сьогодні суспільство фактично досягло піку інтелектуального розвитку. Розумнішими ми станемо хіба що за рахунок технологій. А це означає, що рівня нашої усвідомленості достатньо, щоб проаналізувати ризики та переваги гри на два любовні фронти.

Читайте також: Man's Blogs: 5 сторінок українських чоловіків, на яких варто передплатити

Кожен може контролювати себе і свій статевий потяг. І це чи не головна умова нормального та здорового життя. Це, по-перше, відрізняє нас від тварин, по-друге, позбавляє постійного страху про своє здоров'я, і ​​по-третє, допомагає зберегти моральний вигляд. Адже ці походи «набік» відбирають ресурси та енергію. Навряд чи хтось здатний роками зберігати статус-кво в такому режимі.

Безперечно, є тип чоловіків, у яких горщик сексуальної енергії варить без зупинки і не думає згасати. Це природна особливість або, якщо хочете, навіть патологія. І насправді таких альфа-самців набереться не більше ніж 1-2%. Іншим зручно виправдовувати зради полігамної природою чоловіків. Вони або ходять на бік під прикриттям, або пропонують партнеркам змиритися із ситуацією. Самі вони вже давно з нею звикли і зрослися. Бажання запитати себе: «Чому я завжди повертаю ліворуч?» - На жаль, не виникає.

Ідеш ліворуч - прихопи когось і для дружини

Справа в тому, що трикутники не можуть утворитися самі собою. Для цього потрібно бажання одного з партнерів ускладнити геометрію відносин. І як тільки це бажання з'являється, треба мати мужність зізнатися, що десь все пішло не так. Часто провиною усьому стає спілкування партнерів. А якщо точніше — його відсутність. Це не означає, що люди перестають розмовляти: вони перестають говорити про важливі для стосунків теми. Замість того, щоб відкрити карти та розповісти чоловікові, дружині чи партнеру про речі, які не подобаються. Або відкрито поговорити за келихом вина про дискомфорт, який відчувається у стосунках — люди замикаються. Продовжують дивитися на проблеми крізь пальці, не помічати тривожних дзвіночків і вдавати, що нічого не відбувається. Зрештою снігова куля з претензій перетворюється на бажання звинувачувати чоловіка в усіх бідах і шукати розраду в чужому жилеті або ліжку.

Тільки от втіхи не настає. Тому що на підсвідомому рівні, той, хто припустився зради, знає, що зробив це через слабкість. Пішов на обман, боячись сказати правду близькій людині, виявив малодушність. І нерідко внутрішні душевні муки перетворюються на ту саму психосоматику: людина починає хворіти. Часто все починається з найпростіших захворювань. Додайте до цього ще постійний стрес, у якому вимушений перебувати “ходок”. Адже зраднику (візьмемо, наприклад чоловіка) складно розслабитися. Він повинен контролювати свої емоції, брехати, підчищати телефонну книгу, боятися кожного шереху ще й намагатися потрапити відразу двом партнеркам.

Читайте також: Мізогінія як внутрішнє "я": як знайти в чоловікові женоненависника і допомогти йому одужати

У той же час, організатор любовного трикутника забуває, що безлад у особистих взаєминах невблаганно призведе до хаосу в житті в принципі. Мине час і почне сипатись робота, дасть збої здоров'я, відійдуть на другий план друзі.

Звичайно, можна припустити, що бувають ідеальні окремі випадки, коли людині вдається зберегти ореол гармонії і в трикутнику. Допустимо, йому зручно жити на два будинки і додавати тим самим у своє життя перчинку. У такому разі раджу проявити великодушність до дружини та надати їй карт-бланш на аналогічні стосунки. Не зайвим буде подбати про те, щоб чоловік не нудьгував на самоті, і навіть познайомити її з кимось. Зрештою це ж ви вибрали шлях найбільшого опору, чому страждати має вона?

Жіночий погляд: прощати чи не прощати?

Розглянемо тепер позицію жінки, яка, сама того не бажаючи, виявилася одним із кутів любовного трикутника. Зазвичай ситуація розгортається за двома можливими сценаріями. Ображена дружина або збирає валізи і йде від зрадника, голосно грюкнувши дверима. Або, затамувавши образу, ковтає обман як гірку пігулку, накопичує злість і потай мріє про помсту.

З погляду здорового глузду будь-якого з цих сценаріїв можна уникнути, якщо від початку не заганяти себе в рамки. Принциповість у цьому питанні може зашкодити. Принцип ніколи не прощати зраду, хоч і має право на існування, але, на жаль, не завжди адекватний реаліям ситуації. Він позбавляє партнера найменшої надії бути почутим, зрозумілим та прощеним. 

Факт зради залишається фактом, але при цьому він не означає, що чоловік більше не любить дружину або не кається у скоєному. Швидше за все навіть навпаки, якщо зрада була разовою акцією, і чоловік може відкрито зізнатися у цьому собі та дружині. Сступитися і здурити може кожен. Хто знає, може цей адюльтер був вишенькою на торті сімейної кризи, і нарешті настав час розібрати всі нерозуміння по кісточках. Не закликаю нікого зраджувати свої принципи. Але раджу іноді змінювати самі принципи. Це може бути корисною навичкою для адаптації у складних життєвих ситуаціях.

Читайте також: Особиста думка: як вибачити зраду партнера

Ситуація ж, коли дружина, знаючи про пригоди чоловіка, не намагається якось це змінити, може говорити багато про що, наприклад, про її приховані мотиви. Можливо, їй просто зручно почуватися жертвою обставин, нещасним свідком несправедливого до неї ставлення. Вона добре справляється з роллю жертви, впивається власними жалю і чекає нового удару. При цьому свою поведінку вона може виправдовувати бажанням зберігати сім'ю заради дітей або через страх отримати засудження родичів. Водночас чоловік згодом теж адаптується до цього сценарію, бачить, що дружині жити в трикутнику не гине і вже навіть не сильно намагається щось приховувати. При цьому кинути дружину такому чоловікові заважає звичка: знайти таку «зручну» жінку буде складно. З цієї ж причини та коханки чекати пропозиції руки та серця не варто.

Однак є ще третій варіант виходу з кризи — пробачити зраду. Це, свого роду прийом джіу-джитсу, коли ви кладете партнера на лопатки, роблячи один крок назустріч. Як я вже згадала, зрада може стати тригером для вирішення сімейної кризи. Але тут треба зібрати всю волю в кулак і після відвертої розмови пробачити людину раз і назавжди. Без спокуси щось йому пригадати або бити знущання при кожному скандалі.

Прощаючи, прощайте. Цей спосіб вирішення конфлікту є складним і вимагає від людей високого рівня усвідомленості. Від чоловіка — визнання помилки та волі не піддаватися спокусам, а від жінки — прагнення дивитись у майбутнє без огляду на чернетки минулого. Адже цілком можливо, що пройшовши випробування любовним трикутником, в якій ролі ви не знаходилися, ви відкриєте для себе нову грань свого характеру або навіть станете сильнішим. Не будьте категоричними. Будьте мудрими.