Мода

Партнерство или зависимость: выбираем модель счастливых отношений

Marie Claire

24 сентября, 2020

Нередко в отношениях мы хотим проживать эмоции из нашего детства. Тогда нам не нужно было ничего давать взамен любви, которую мы получаем. Перенеся эту модель во взрослую жизнь, мы начинаем строить по ней свои отношения с противоположным полом. Но по-настоящему крепкий союз между мужчиной и женщиной возможен только в равноценном партнерстве. Как построить такие отношения?

В детско-родительских отношениях один из партнеров выступает в роли родителя, а второй — ребенка. Чаще всего такие отношения становятся созависимыми. Один в них отыгрывает свою неуверенность в себе и потребность в постоянной поддержке и поощрении, а второй — стремление самостоятельно принимать решение и нести ответственность за обоих.

Нечто похожее переживает пара в момент начала отношений и пика влюбленности, когда проходит через этап «слияния». Он напоминает отношения с матерью в детстве, в которых близость с ней и зависимость от нее была гарантией безопасности и удовлетворения наших потребностей как ребенка. Наиболее типичной фразой, характеризующей такие отношения, является: я без тебя не могу.

Когда мы в паре, то в таких отношениях мужчина или женщина доминирует, а второй партнер находится в подчиненном состоянии, выполняя таким образом роль ребенка. Это приводит к тому, что один в отношениях только отдает – любовь, заботу, поддержку и т.д., а другой только требует и берет, не предлагая ничего взамен. Пара не исследует потребности друг друга, не пытаются совместно принимать решения и вместе развиваться. Нет целостности и формирования общего «мы».

Может ли быть хорошо вместе в таких отношениях? Да, если пара осознает что происходит. Если этого нет, то рано или поздно отношения окажутся в тупике. И вот почему. Пребывая в роли «родителя», один из партнеров начинает тяготиться бременем гиперответственности, отсутствием равноценного «взрослого» партнера рядом, страдает от дефицита любви. И тогда у него зачастую появляется любовный треугольник, который может длиться годами.

Кроме того, такие пары имеют больше рисков не пройти кризисы спада отношений.

Непонимание и неудовлетворенность друг другом все чаще будут приводит к частым ссорам, обманутым надеждами и упрекам, что в конце концов может закончиться расставанием или разводом, если вы в браке.

Я могу без тебя, но с тобой мне лучше

Другая модель – партнерские отношения, в которых мужчина и женщина становятся равными. Но речь не о том, чтобы поровну делить доходы, а женщине платить за себя в ресторане. Суть партнерских отношений в том, что вместо девиза «я не могу без тебя», появляется другой: «я могу без тебя, но с тобой мне лучше».

Такая пара будет совместно оговаривать желаемые роли друг друга, вместе обсуждать и принимать ключевые решения. Сила партнерского союза в том, что вы отбрасываете чужие шаблоны и предубеждения о том, как правильно. Никто в паре не диктует свои правила, вы вместе их устанавливаете и меняете при необходимости. В таких отношениях мы осознаем, что мы разные, но равные.

Этот союз можно сравнить с договором «о дружбе и сотрудничестве», где каждый имеет право проявлять себя, заявлять о своих желаниях, говорить о своих потребностях и целях, просить о чем-то и говорить «нет». Но при этом также принимать партнера с его желаниями, выполнять его просьбы, принимать отказ, договариваться о том, как будет лучше обоим.

Партнерство является более гибкой формой отношений и поэтому легче проходит через различные кризисы, используя их как возможность для развития, и является более прочным по сравнению с детско-родительскими отношениями. Именно по этим причинам любые успешные и счастливые отношения должны переходить к модели партнерского взаимодействия двух взрослых людей.

Трансформация отношений от «я + я» к «мы». С чего начать?

Шаг первый. Куда мы идем?

На первом этапе важно научиться честно и открыто говорить о том, что между вами происходит. Устройте уикенд и вместе найдите ответы на следующие вопросы:

Куда мы вместе идем? Каковы наши цели?
Кто мы как пара и семья? Ради чего мы вместе?
На каком этапе отношений мы сейчас находимся?
Какой цикл жизни каждый из нас сейчас проживает?

Шаг второй. Какие у нас проблемы?

Очень важно говорить о том, что вам не нравится в ваших отношениях и сексе, избегая при этом оценочных суждений в отношении нашего партнера. Это означает, что мы не критикуем другого, а говорим только о себе и о том, что мы чувствуем, когда он делает что-то, что нам не нравится. Например, не «ты бесчувственный», «ты всегда так поступаешь», а «мне неприятно это слышать», «мне было грустно, когда…» и так далее.

Если вначале вам сложно начать говорить, попробуйте написать друг другу письма. Это может быть электронная почта, сообщение в мессенджер или эпистолярное письмо.

Если же вы почувствуете рост напряжения и отсутствие диалога, в этом случае паре стоит обратиться к медиатору или семейному психологу. Пара может пережить любой кризис, если умеет говорить друг с другом!

Шаг третий. Действуйте!

Начните использовать новые модели поведения, которые вы нашли во время предыдущих двух этапов и которые, скорее всего, будут непривычными для вашей пары. Создайте новые ритуалы совместного досуга.

И напоследок, если мы разберемся, какую роль играем и в какой модели отношений находимся, нам будет легче понять, чего ждет от нас наш любимый человек. Это ключ к подлинным счастливым отношениям в паре!