Отношения на расстоянии: как не потерять близость и возможно ли это — разговор с психологом

Из-за войны многие пары проживают отношения на расстоянии. Женщины с детьми ждут окончания боевых действий за границей, мужчины — остаются дома или уходят на фронт. В этих условиях любовь стала настоящим испытанием — на доверие, терпение и способность оставаться близкими, даже когда между вами сотни или тысячи километров.

Психолог Светлана Ройз знает об этом не только из профессионального опыта, но и из личного. В интервью она объясняет, как работает наша психика в разлуке, что помогает сохранять доверие и какие вызовы ждут пары, живущие на вынужденной дистанции.

Светлана объясните, пожалуйста, что с точки зрения нашей психики, отличает отношения на расстоянии от «обычных»?

Отношения на расстоянии — это отношения и нашей семьи. Муж сейчас на фронте и я одновременно выполняю несколько ролей — жены, которая пытается сохранять близость и сталкивается со своими вызовами и ограничениями, и психолога, которая осознает, какие процессы происходят и что может влиять на дальнейшие отношения.

По собственному опыту знаю, что на отношения влияет и то, как мы «вошли» в разлуку. Воспринимаем ли мы себя жертвами обстоятельств, был ли это наш осознанный выбор (если мы выбрали поехать в другое место), или мы поддержали выбор мужа (если он добровольно ушел в армию)? Какие вообще были отношения до разлуки? Принято ли в партнерстве выражать свои потребности и состояние?

Часто все может упираться в ресурс — есть ли у нас вообще силы быть в контакте, как мы переносим уединение или разлуку, насколько мы самодостаточны, как мы можем выдержать неопределенность и отсутствие телесного контакта? Какой у нас базовый тип привязанности — верим ли мы вообще, что нас могут любить и оставаться с нами, когда степень свободы увеличивается? Увеличивается ли при этом степень доверия?

Отношения на расстоянии заставляют выдерживать амбивалентность — физически я сама, но и в отношениях. Для себя, как только но муж уехал в армию, я определила — отношения — это выбор. Я осознанно выбираю сделать все, чтобы в них быть.

Физический контакт

Говоря о том, что отличает отношения на расстоянии от «обычных», в первую очередь стоит сказать о физическом контакте. Выдержать отсутствие секса, возможности обняться, держаться за руку, ощутить физическое присутствие человека в комнате или в постели — это настоящий сенсорный вызов.

Если в партнерстве есть дети, важно быть очень внимательными, чтобы ребенок не стал «психологическим партнером». Когда маме страшно или дискомфортно спать самой, она иногда приглашает в постель ребенка. Или же компенсирует недостаточность объятий тем, что чаще обнимает ребенка. А для ребенка объятий и прикосновений может быть слишком много.

Это важная тема, о которой мы часто говорим с сестрами, когда выбираем, что может заменить полноценный телесный контакт с партнером. Честный ответ — ничего. А компенсировать частично может массаж, занятия спортом, плавание.

Ритуалы

У нас у всех в жизни с партнером есть определенные ритуалы и роли. Я, например, долгое время накрывала на стол, ставя тарелку для мужа. (Если есть возможность, ритуалы стоит поддерживать. Например, договориться, что по возможности делать одновременно какие-то совместные действия). Или у партнера или партнерши могли быть обязанности, которые теперь приходится выполнять нам. Это одновременно нагрузка и возможность расширить свои умения и навыки.

Если связь с партнером не регулярна, нам может быть сложно выдержать перепады между сближениями и отдаленностью. Мы можем вкладывать слишком много ожиданий в редкие «встречи», и после контакта можем чувствовать разочарование, или опустошение.

Зависимость от технологий

Мы должны заботиться о том, чтобы был устойчивый интернет и зависим от технологий. А если муж/жена в армии, должны принять то, что это может быть вообще затруднено.

Новый отдельный опыт

Каждый из нас получит новый опыт, и наши опыты становятся разными. И приоритеты меняются. И мы сами постепенно меняемся. Для того, чтобы выдержать эту «разницу потенциалов» нам нужно синхронизироваться, рассказывать друг другу о том, чем мы сейчас живем. Принять то, что наш партнер/партнерша и мы сами будем другими.

В отношениях на расстоянии мы можем забывать о том, что нас раздражало, когда любимые были рядом. Триггеры, которые вызывали наше недовольство, могут исчезать. И мы можем идеализировать наших партнеров. Важно это держать в фокусе, потому что мы встретимся через время с реальным человеком, который на самом деле свои привычки мог и не изменить.

В то же время мы можем чувствовать «неравномерность ответственности» — например, за детей, за быт, за заработок. Поэтому отношения на расстоянии — это вызов для нашей системы ценностей, нашей уверенности и нашего доверия к партнеру. Быть преданными — это выбор обоих партнеров.

Можно ли выделить какие-то типичные этапы, или состояния, через которые проходит пара, когда вынуждена поддерживать отношения на расстоянии?

В отношениях на расстоянии, действительно, могут быть свои этапы:

Принятие реальности. Партнеры осознают, что ситуация такая, как есть. Это может переживаться, как «спектр потери». Его можно сравнить со смертью дорогого человека. Хорошо, если в это время партнеры могут договориться о том, как они в дальнейшем будут поддерживать связь, очертят их партнерские ритуалы.

Адаптация. На этом этапе происходит перераспределение ролей, понимание того, что может быть нужно именно сейчас для поддержания рутин своей собственной жизни. Происходит уже налаживание контакта, более понятно, когда, как именно, в каком формате можно общаться.

На этом этапе могут быть сильные перепады настроения и колебания эмоций. Мы встречаемся со своими страхами, неуверенностью, ревностью, тем, что сами не осознавали.

Во время этапа стабилизации налаживается новый цикл и ритм общения, формируются новые ритуалы близости и поддержки, новые правила и ожидания.

Обязательно время от времени могут быть этапы колебания — между стабильностью и кризисом. Когда мы испытываем страх потери связи, невозможность контролировать процесс, одиночество.

Вызов. Этот этап проявляется тогда, когда у партнеров меняются приоритеты (адаптация к новому месту, новая ответственность, новый круг общения). Могут быть колебания между доверием и возможной ревностью. Поэтому важно учиться искренне говорить о своих страхах и ожиданиях, о том, что для нас необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно.

Надежды и решения. Мы адаптируемся к новой реальности. Одновременно можем планировать жизнь и встречи. Или чувствовать, что отношения в таком формате для нас не возможны.

Встреча, и жизнь вместе. На этом этапе паре предстоит непростой процесс «обратной адаптации» — пересмотр того, какие сейчас у каждого привычки, потребности, личные границы. Как мы выдерживаем присутствие друг рядом с другом. Если партнер/партнерша вернулись из армии — возможна, адаптация и наша терпимость к новой физической и психологической реальности партнера..

Наработка совместного опыта близости, узнавания и привыкания к телу партнеров, к присутствию. И, в конце концов к тому, что на самом деле, встретились два родных, но совсем другие люди.

Почему отношения на расстоянии часто поднимают на поверхность все давние проблемы в паре, приводят к кризису и даже к разводу?

Мы проходим испытания «своего собственного масштаба» — масштаба личности, своей зрелости и самодостаточности. Возможности выдержать неопределенность. Возможности осознавать свои собственные потребности и потребности партнера. Нагрузка разлукой — это еще одна нагрузка, на которую у нас должны быть силы. А их сейчас и так мало.

Можно, «новые мы» действительно нуждаемся в новых партнерах. А возможно нам не хватило сил и уверенности, чтобы пройти все этапы и сохранить близость.

В отношениях на расстоянии более акцентированными становятся именно слова — вербальный контакт. А мы знаем, как именно слова могут неоднозначно восприниматься. У нас разный понятийный ряд. И если партнеры не могут позволить себе просить прояснить, переспрашивать, что именно пытался донести партнер — это может стать поводом для недоразумений и напряжения.

Иногда мы в коммуникации путаем потребность в поддержке с потребностью в информации. И вместо слов сочувствия и того, чтобы сказать и дать почувствовать «я с тобой» мы можем давать рациональные советы. Или наоборот, в ситуации, когда человек совсем не может быть эмоционально вовлеченным, хотим делиться именно эмоциями — это добавляет ощущение дистанции и одиночества.

Нам нужно осознанно держать «общую волну» — создавать общую реальность, а это усилия, на которые нужен ресурс.

И на самом деле именно на расстоянии мы встречаемся со своим внутренним «подвалом страхов» — тем, что могло не проявляться, когда партнер был рядом. Очень хорошо, когда эта «тень» подсвечивается работой с терапевтом. Это может стать прекрасным вкладом и в свое спокойствие, и в самоосознание, и в уверенность в себе и в партнере.

И конечно, отношения на расстоянии усиливают эмоциональную усталость, которая может провоцировать чувство разочарования. В себе, партнере, отношениях.

Если выбор партнера не был искренне принят (я имею в вид,  когда партнер принял решение о том, что он идет в армию, или выбор, связанный с переездом) — сопротивление и обвинения партнера могут со временем нарастать.

Каким образом можно поддерживать отношения на расстоянии долгое время? В частности, как разнообразить общение, чтобы сохранять связь и эмоциональную близость друг с другом?

У меня лично есть такой ритуал — с первого дня, когда муж поехал защищать страну, мы договорились, что он по возможности присылает свое селфи. А я делаю нашу общую фотографию с детьми и создаю коллаж — «семейный портрет». У меня за полтора года, представьте, сколько таких портретов! Этот «семейный портрет» я присылаю ему.

Это дает возможность не только увидеть, но и почувствовать себя вместе. И видеть изменения, которые у нас всех происходят. Дети растут, мы с мужем меняемся. Это тоже вызов — видеть и принять эти изменения. Готовиться к ним постепенно.

Мужчина каждый день старается (когда есть возможность), звонить, чтобы разбудить дочь в школу. Мы посылаем друг другу посылки — муж заказывает нам какие-то маленькие сюрпризы (шевроны, носки). А мы присылаем, когда он возле почты, его любимые вкусности.

Мы стараемся держать, на сколько это возможно, регулярную связь. Мы можем смотреть одновременно, каждый в своем месте — фильм или мультфильм. А после просмотра о нем говорить. Устраивать одновременные чаепития или просто «минуты контакта». Когда нет возможности говорить, просто подумать друг о друге.

Я сначала берегла мужа и не рассказывала ему о бытовых проблемах или о сложностях. Пока он мне не сказал — «не исключай меня из жизни, для меня это важно». Это действительно важно — иметь выход, быть приобщенным к домашним делам, дать совет, что-то найти, дать информацию.

У многих семей есть или появляются свои слова — «пароли», нежные или смешные прозвища. Слова — проявления чувств — они очень нужны для ощущения близости.

Огромный ресурс — совместные воспоминания. Мы можем их создавать даже на расстоянии. Можно отправлять друг другу голосовые сообщения. Самое чувствительное время суток — утро, когда человек просыпается и время перед засыпанием ночью. Было бы хорошо именно в это время обмениваться сообщениями или звонками.

Почему разлука может пойти на пользу отношениям?

Мы можем чувствовать большую ценность партнера и партнерства. Можем увидеть, какие на самом деле партнер делал вклады в наши отношения. А партнер может тоже больше ценить нас и сами отношения.

Мы можем во время разлуки укрепить себя — и прийти в отношения со своей новой внутренней роли и качества. На расстоянии мы учимся говорить и слушать — о себе, о партнере, о потребностях, об эмоциях. Мы учимся меньше контролировать и больше доверять. Мы становимся более уверенными в себе. И это точно влияет на нашу уверенность в партнерстве.

Когда мы на расстоянии — наш контакт может стать глубже. Ибо мы держимся за то, что больше, чем слова и постоянные доказательства любви. Мы держимся за ценности, за доверие, за саму веру в любовь. За то, что мы внутри верим, что мы любим и любимы.

На днях в мире и Украине будут праздновать День влюбленных. Для пар, которые сейчас в вынужденной разлуке это не простое время, ведь в эти дни все вокруг кричит о любви. Как не грустить и не терять надежду на счастливое будущее вместе?

День влюбленных, действительно может быть испытанием для пар, живущих на расстоянии. Мы можем чувствовать обостренное одиночество, грустить, раздражаться, когда видим влюбленные парочки. Это нормально и естественно. Возможно, если печаль будет слишком большой, я дам себе возможность выплакаться. Потому что этот день, действительно может стать триггером для тех, кто бы так хотел быть рядом с любимыми.

Мне нравится идея, что этот день может быть не только о парах, но и о самой метафоре любви. Я в этот день запланировала подарок для себя — пойду на фотосессию. И куплю себе цветы. И постараюсь отправить по почте подарок мужу.

И буду говорить и думать о любви. К себе, к детям, к миру, к стране, к родителям, к мужу. Любовь — это действие. Наверное, в этот день особенно мы можем эмоции (а эмоции — это энергия) — направлять в действие, в проявления любви.

Фото: Freepik, Instagram @martamysakphoto