4 психологические практики: как научиться говорить, чтобы быть услышанной

В современном мире этот навык – на вес золота.

Часто проблемы в построении взаимоотношений возникают через неумение быть услышанным. Согласитесь, что очень сложно выражать свои мысли, делиться эмоциями, если ваш собеседник неправильно их трактует. 

В психологии есть такое понятие, как “ненасильческое общение”, которое впервые предложил американский психолог Маршалл Розенберг. Он утверждал, что наши потребности проявляются посредством эмоций. То есть, когда человек получает желанное – он рад, когда нет – его переполняет злость. То же самое происходит и с общением, когда вас услышали и приняли – эмоции положительные, когда получили критику в свой адрес или непонимание – проявляется агрессия.

Маршалл Розенберг писал, что ключ к успешному общению – это эмпатия. Нужно проявлять человечность и принимать эмоции своего оппонента. То есть никакого осуждения, оценочного мнения и смены вектора ответственности, общение должно происходить по любви. Психолог предлагает 4 практичных способа, как научиться говорить и быть услышанной. 

Способ №1: Наблюдение

Необходимо научиться объяснять собеседнику, как вы видите ту или иную ситуацию. Попробуйте привести конкретные факты, но избегайте оценочного мнения и ярлыков. Эта тонкая грань между объективной оценкой и критикой. Психолог советует представить, что вы не являетесь частью ситуации, о которой хотите поговорить и предлагает посмотреть на ее сверху, как независимый эксперт. Чтобы формулировать свои мысли правильно, старайтесь искоренить из обихода фразы по типу: “Ты делаешь это неправильно” и заменить их на: “Ты потратил на работу 2 часа, но пока не достиг желаемого результата, может стоит изменить тактику?”

Способ №2: Чувства

Нужно понимать, какие чувства вы передаете в процессе разговора. Чаще всего, люди выражают эмоции невербально, с помощью мимики или жестов. Но если перенести невербальное выражение эмоций в слова, тогда разговор станет более понятным и эмоционально ярче. Вашему собеседнику сразу станет ясно, что вы ощущаете в данный момент и как нужно реагировать на это.

Розенберг советует пробовать говорить о своих положительных и негативных эмоциях вслух. Для многих это может быть сложно, ведь прислушиваться к себе и правильно себя трактовать – задача не из легких, но попробовав один раз, вы увидите, что люди по-другому будут реагировать на ваше обращения и реагировать на него. Например, постарайтесь выразить свой страх, когда действительно его ощущаете, не через мимику или жесты, а через слова, тогда ваш собеседник точно начнет действовать и искать способы избавиться от этого ощущения, нежели тратить время на то, чтобы разобрать ваши намеки и жесты.

Читайте также: Що чекає на нас в найближчі півроку? 5 процесів, що відбуватимуться з нашою психікою.

Способ №3: Потребность

Это один из самых сложных этапов, поскольку нужно научиться объяснять свою потребность без оценочных суждений и критики. Необходимо сложить следующий алгоритм действий: вы анализируете свою эмоцию или ощущение, проговариваете ее своему собеседнику и объясняете почему эта потребность так важна для вас. Если игнорировать этот пункт, тогда собеседник воспримет вашу просьбу как критику, чего совсем бы не хотелось.

Один из ярких примеров и частых фраз, которые не принесут результата: “Ты обещаешь уже который день!” Это не правильно, ведь эти слова не демонстрируют вашу эмоцию, а только звучат как упрек. Необходимо донести собеседнику, что вы хотите честности от него и лучше сказать: “ Если ты по каким-то причинам не можешь этого выполнить, давай это обсудим”.

Способ №4: Просьба

Когда вы успешно выполнили все три предыдущих способа, с этим не будет проблем и собеседник с радостью выполнит вашу просьбу. Но здесь также есть подводные камни, поскольку все любят конкретику. Зачастую люди делают наоборот не потому, что они злые или плохо к вам относятся, вовсе нет, просто многие неправильно вас понимают и делают, как считают нужным. От вас требуется предоставить конкретный план действий и стараться не использовать частицу “не” при формулировке просьбы.

Пример: “Давай встретимся как-нибудь” – неправильная формулировка, а вот “Давай встретимся в среду в 19:00” дает конкретное понимание того, что вы действительно хотите увидеться с человеком и проявляете инициативу с четким планом. Или “Я не успеваю на встречу” звучит хуже, нежели “Я приеду на встречу на 15 минут позже”.

Практикуя эти советы можно не только достичь своих целей в процессе разговора, но и наладить контакт с собеседником, при этом не оскорбляя его чувств.

Юлия Ворман, практикующий психолог/https://t.me/psy_support

Фото:unsplash.com