Мода

4 психологічні практики: як навчитися говорити, щоб бути почутою

Береза Поліна

14 Вересня, 2022

У сучасному світі ця навичка – на вагу золота.

Часто проблеми у побудові взаємин виникають через невміння бути почутим. Погодьтеся, дуже складно висловлювати свої думки, ділитися емоціями, якщо ваш співрозмовник неправильно їх трактує.

posts-to-db-Фото 1

У психології є таке поняття, як “ненасильницьке спілкування”, яке вперше запропонував американський психолог Маршалл Розенберг. Він стверджував, що наші потреби виявляються у вигляді емоцій. Тобто, коли людина отримує бажане – вона рада, коли ні – її переповнює злість. Те саме відбувається і зі спілкуванням, коли вас почули та прийняли – емоції позитивні, коли отримали критику на свою адресу чи нерозуміння – виявляється агресія.

Маршалл Розенберг писав, що ключ до успішного спілкування – це емпатія. Потрібно виявляти людяність та приймати емоції свого опонента. Тобто ніякого засудження, оцінної думки та зміни вектора відповідальності, спілкування має відбуватися за коханням. Психолог пропонує 4 практичні способи, як навчитися говорити та бути почутою.

Спосіб №1: Спостереження

Необхідно навчитися пояснювати співрозмовнику, як ви бачите ту чи іншу ситуацію. Спробуйте навести конкретні факти, але уникайте оцінної думки та ярликів. Ця тонка грань між об’єктивною оцінкою та критикою. Психолог радить уявити, що ви не є частиною ситуації, про яку хочете поговорити і пропонує подивитися її зверху, як незалежний експерт. Щоб формулювати свої думки правильно, намагайтеся викорінити з ужитку фрази на кшталт: Ти робиш це неправильно і замінити їх на: Ти витратив на роботу 2 години, але поки не досяг бажаного результату, може варто змінити тактику?

posts-to-db-Фото 2

Спосіб №2: Почуття

Потрібно розуміти, які почуття ви передаєте у процесі розмови. Найчастіше люди висловлюють емоції невербально, за допомогою міміки або жестів. Але якщо перенести невербальне вираження емоцій у слова, тоді розмова стане зрозумілішою та емоційно яскравішою. Вашому співрозмовнику відразу стане ясно, що ви відчуваєте зараз і як потрібно реагувати на це.

Розенберг радить пробувати говорити про свої позитивні та негативні емоції вголос. Для багатьох це може бути складно, адже прислухатися до себе і правильно трактувати себе – завдання не з легких, але спробувавши один раз, ви побачите, що люди по-іншому будуть реагувати на ваші звернення і реагувати на нього. НаприкладПостарайтеся висловити свій страх, коли дійсно його відчуваєте, не через міміку або жести, а через слова, тоді ваш співрозмовник точно почне діяти і шукати способи позбутися цього відчуття, ніж витрачати час на те, щоб розібрати ваші натяки та жести.

Читайте також: Що чекає на нас у найближчі півроку? 5 процесів, що відбуватимуться з нашою психікою.

Спосіб №3: Потреба

Це один із найскладніших етапів, оскільки потрібно навчитися пояснювати свою потребу без оціночних суджень та критики. Необхідно скласти наступний алгоритм дій: ви аналізуєте свою емоцію або відчуття, промовляєте її своєму співрозмовнику і пояснюєте, чому ця потреба така важлива для вас. Якщо ігнорувати цей пункт, тоді співрозмовник сприйме ваше прохання як критику, чого б зовсім не хотілося.

Один з яскравих прикладів і частих фраз, які не принесуть результату: “Ти обіцяєш вже котрий день!” Це не правильно, адже ці слова не демонструють вашої емоції, а лише звучать як закид. Потрібно донести співрозмовнику, що ви хочете чесності від нього і краще сказати: “Якщо ти з якихось причин не можеш цього виконати, давай це обговоримо”.

posts-to-db-Фото 3

Спосіб №4: Прохання

Коли ви успішно виконали всі три попередні способи, з цим не буде проблем і співрозмовник з радістю виконає ваше прохання. Але тут також є підводне каміння, оскільки всі люблять конкретику. Найчастіше люди роблять навпаки не тому, що вони злі або погано до вас ставляться, зовсім ні, просто багато хто неправильно вас розуміє і робить, як вважає за потрібне. Від вас потрібно надати конкретний план дій і намагатися не використовувати частинку “не” при формулюванні прохання.

Приклад: “Давай зустрінемося якось” – неправильне формулювання, а ось “Давай зустрінемося в середу о 19:00” дає конкретне розуміння того, що ви дійсно хочете побачитися з людиною та виявляєте ініціативу з чітким планом. Або “Я не встигаю на зустріч” звучить гірше, ніж “Я приїду на зустріч на 15 хвилин пізніше”.

Практикуючи ці поради можна як досягти своїх цілей у процесі розмови, а й налагодити контакт із співрозмовником, у своїй не ображаючи його почуттів.

Юлія Ворман, практикуючий психолог/https://t.me/psy_support

Фото:unsplash.com