Конфликты – это прекрасно!

О том, почему конфликты можно считать продуктивным источником развития рассказывает Евгений Гилин — кандидат юридических наук, адвокат, медиатор, старший партнер Адвокатского объединения «Жованник и партнеры».

К сожалению, и нас, и наших детей никто не учит тому, почему же между людьми возникают конфликты, как правильно себя в них вести, как ими управлять и, главное, как же выносить из них пользу. Хотя сталкиваемся мы с ними практически ежедневно.

С раннего детства конфликты между людьми (особенно родными) меня жутко расстраивали. Наверное, поэтому я всегда задавал себе один и тот же вопрос: как их прекратить?

И всегда мне приходило в голову вот что: если ты не согласен со мной, то нам не обязательно конфликтовать. Мы же можем спокойно обсудить предмет нашего спора и договориться.

Тем не менее, в нашем обществе зашкаливает уровень конфронтации, и мы, адвокаты, знаем об этом лучше остальных. Политические выборы, религиозные темы, спортивные события, обычные бытовые разногласия – это всё каждый раз приводит к особому всплеску токсичной конфронтации между участниками спора. В этом состоянии люди в любом случае переживают обиды и испытывают даже ненависть друг к другу, а, следовательно, полное нежелание взаимодействовать в будущем.

Кстати говоря, участников в конфликте крайне редко бывает двое. С каждой стороны всегда есть свои «болельщики»: родственники, друзья, коллеги, которые «сочувствуют нам и хотят помочь». И хотя любой «болельщик» не имеет прямого отношения к предмету конфликта (например, тёща к разводу зятя с её дочкой или друг к увольнению своего товарища), участие в нем он может принимать самое непосредственное.

Здесь, как на футбольном матче: зрители сидят на трибунах, в игре не участвуют и участвовать не собираются (кто же их пустит), но орут, бросают петарды и подначивают футболистов на поле.

Сложно не заметить, что синдром болельщика у украинцев пока распространённое явление. Обострение его происходит в период политических выборов и революций. В такие периоды 99% болельщиков готовы рвать майку на груди за своего кандидата или политическую партию, но идти во власть и брать на себя ответственность за будущее своей страны они не собираются. Настоящий «болельщик» не может даже помочь своей стране простым конкретным делом, например, не давать взяток или убрать мусор на своем пути во время прогулки по парку.

Синдром болельщика в немалой степени объясняет столь высокий уровень конфронтации украинского общества.

Я думаю, что эту дурную склонность к конфликтам мы перенимаем у нашей власти, которая почти 30 лет независимости Украины демонстрирует крайне высокий уровень взаимной нетерпимости и противостояния. Подтверждением этому является тот факт, что исковое производство в суде до сих пор остаётся единственным официальным способом разрешения споров. А наши школы и ВУЗы не имеют комплексных программ обучения детей эффективной коммуникации и взаимодействию между собой. 

Но согласитесь, как бы мы не были зависимы от условий своего бытия, в наше время Интернета и «пяти рукопожатий» свое сознание мы можем определять самостоятельно (во всяком случае, если хотим этого).

И у нас с вами есть отличный стимул для такой работы, ведь в конфликтах мы испытываем самые негативные эмоции, душевные, а иногда и физические страдания. Но какое облегчение мы чувствуем, когда нам удается уйти от конфликта, достигнув своей цели и сохранив отношения с оппонентами. Или когда, допустим, конфликт исчерпан и стороны открыто смотрят в глаза друг другу.

К сожалению, не каждый может похвастаться успешным завершением своих конфликтов. Намного чаще они перерастают в проблемы, которые приходится решать юристам, врачам, а иногда полиции и похоронным сервисам. 

Но на какой бы стадии не был ваш конфликт, вам стоит подумать о том, что любые наши страдания – это всего лишь сигнал из точки застоя, а значит – импульс что-то изменить в себе или в отношениях с кем-то или к чему-то.

Именно поэтому я и говорю, что конфликты – это прекрасно. Потому что, прежде всего, это прекрасный повод подумать о важном (вы же не станет конфликтовать по пустякам).

Будучи модератором и участником, наверное, нескольких тысяч разнотипных конфликтов, я в каждой практической ситуации пытался раскрыть «секретный код» любого конфликта. Почему разводятся супруги при живых и пока ещё счастливых детях? Почему судятся партнеры в успешном и прибыльном бизнесе (и тратят деньги не на выплату дивидендов)? Почему богатые политики используют грязные приемы в избирательной кампании? И есть ли что-то общее у всех этих конфликтов?

Выражаясь обобщенно, можно выразить это в одном вопросе: почему между физически полноценными и неголодными людьми возникают конфликты?

Как правило, самый распространенный ответ на этот вопрос звучит так: «потому что люди чего-то хотят». В этом есть доля правды, но сами по себе наши желания не являются причиной конфликтов с окружающими.

Для примера можем взять мэрскую гонку во время выборов в местные советы. Все зарегистрированные кандидаты на пост мэра хотят занять мэрское кресло, но оно – одно. Само по себе это желание не становится причиной конфликта. Но стоит одному кандидату сделать что-то незаконное против своего оппонента (например, подкупить его тезку и зарегистрировать кандидатом-двойником) или оскорбить, обмануть или обвинить своего оппонента, конфликт становится неизбежным.

Так, где же тогда эта точка начала конфликта?

Если пользоваться примером с кандидатами в мэры, то их конфликт начинается не в точке совпадения их желания стать мэром, а после нарушения одним из них (или обоими) определенных правил в процессе взаимодействия.

Само собой, конфликт возникает почти всегда, когда кто-то нарушает обязательные для всех правила – законы (как в случае с кражей имущества или нарушением авторских прав). Но вы же знаете, как часто конфликты возникают там, где закон не нарушен (межличностные конфликты, бытовые скандалы, политические дебаты за банкетным столом и пр.). Значит, не только нарушение закона становится причиной конфликта, а что-то ещё.

Сегодня, спустя годы непрерывных поисков этого «тайного кода», я его нашёл, и он, как всё гениальное, абсолютно прост.

Любой конфликт начинается в точке нарушения какого-либо из этих трёх простых принципов коммуникации: искренность, позитивность и компетентность.

Не добавить, не отнять – проверьте сами. Вот вы себе живете и никого не трогаете, но только нарушили любой из этих трех принципов (или, что ещё хуже, все три) – как оказываетесь внутри конфликта. И четвертого принципа здесь нет.

Из этих принципов легко выводим три одноименных правила бесконфликтной коммуникации – правило искренности, правило позитивности и компетентности. Я расскажу о них подробнее.

Правило искренности заключается в том, что человеку следует быть искренним с другими людьми и открытым перед ними в тех вопросах, которые касаются этих людей.

Посмотрите фильм «Сфера». Какой смысл врать или скрывать что-то, что касается другого человека? Нет смысла оставаться закрытым для окружающих людей в касающихся их вопросах или обманывать их, ведь мы живем в крайне концентрированном социуме: людей уже очень много на этой планете, а Интернет и развитые медиа объединяют людей невидимой паутиной в один большой жесткий диск. В этих условиях любая ложь и тайна становятся рано или поздно явными. К тому же, люди чувствуют, когда им врут и подсознательно выстраивают защиту и дистанцию, что также не способствует эффективному взаимодействию.

Примеров возникновения конфликтов из-за нарушения этого правила множество: супружеские измены, ложь между партнерами по бизнесу, закрытость перед родным человеком в моменты, когда искренне нуждаешься в его помощи.

Кстати, по моим наблюдениям всегда искренны или малые дети, или сильные взрослые. Это наталкивает на весьма интересные выводы…

Правило позитивности определено нашей генетической настройкой – все люди от рождения настроены на счастье. Мы всю жизнь его ищем в той или иной форме. Рано или поздно, мы прощаем все обиды, ведь нам всегда приятнее обнять и простить, чем кипеть от злости и мстить. Поэтому, когда мы сталкиваемся с негативом, то всегда расстраиваемся.

Почему же конфликты возникают, когда люди меняют позитивную волну на негативную? Все просто, давайте проведём эксперимент. Представьте себе, что вам указывают на квадрат со всеми его геометрическими признаками и злобно так говорят: «Дурак, ты видишь, что это квадрат?».

Хоть это на 100% квадрат, вряд ли вы легко согласитесь с этим после слова «дурак». Иногда достаточно просто злобной интонации в голосе собеседника, чтобы желание соглашаться с ним отпало напрочь.

Я искренне советую всем всегда быть позитивными. Постарайтесь позитивно реагировать даже на негатив, ведь каким тебе быть всегда решаешь только ты.

Правило компетентности определено условиями нашего материального мира: медицина, образование, культура, наши любимые вещи, техника и многое другое – всё это для людей делают люди.

Поэтому, когда мы сталкиваемся с некомпетентными врачами, учителями, юристами или «диванными консультантами», когда кто-то спорит с вами о том, в чем он явно не разбирается или берётся за то, что он не умеет делать, конфликты становятся неизбежны.

Такое количество масштабных публичных конфликтов и революций, которые наша с вами Украина пережила за 30 лет своей независимости, объясняется именно некомпетентностью нашей власти. Её ключевая некомпетентность, на мой взгляд, – это безыдейность людей-государственных служащих, которые хоть и обязаны по закону быть патриотами (это один из основных принципов государственной службы), но таковыми не являются. А ведь патриотизм – ключевое качество государственного служащего.

Здесь, кстати, надо обратить внимание на наших детей: на улицах города появилось много позитивной и искренней молодежи, которая, вместе с тем, совершенно ничего не знает и ни в чем, кроме компьютерных игр, не разбирается. Они не знают истории, не читают классику, не учат стихи, тем более, не интересуются настоящим бизнесом или наукой. Боюсь, что некомпетентные взрослые будут большой обузой для своего общества. Над этим уже стоит задуматься каждому родителю.

Таким образом, искренность, позитивность и компетентность – это всё, что вам надо для бесконфликтного и эффективного взаимодействия с людьми.

Вы заметили, насколько эти три правила простые? Но я не прошу вас верить мне на слово в их эффективность. Вы просто обязаны проверить их на практике, если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему. Попробуйте в каждой конфликтной ситуации задать себе вопрос: какое правило я или вторая сторона нарушили? Это объяснит причину вашего конфликта.

Если в данный момент вы уже находитесь в конфликте с кем-то из ваших близких, попробуйте разобраться в том, кто из вас, в какой именно момент и какое правило нарушил. Я буду признателен каждому за обратную связь по поводу этих правил. 

Эти же простые правила помогут вам не доводить ваши конфликты до проблем. Вам надо просто оставаться искренними, позитивными и помнить о компетентности в те моменты, когда вы не совсем уверены в своей правоте.

Я абсолютно точно уверен, если придерживаться этих трех простых правил, то не только ваша жизнь станет более комфортной, продуктивной и счастливой, а и жизнь всего нашего украинского общества изменится к лучшему.